miércoles, 27 de octubre de 2010

...

Una oportunidad para vivir discimuladamente
y abrir los ojos una y otra vez

sin darnos cuenta
que los suspiros son pedazos de muerte,

sin darnos cuenta
que la verdadera vida esta en nuestros sueños

A.J.B.H

sábado, 23 de octubre de 2010

...y me patearon hace dos meses po!
- pero como te sentí?
- puta, bien dentro de lo normal yo cacho, igual por dentro estoy pa la cagá, es que todo en el departamento me recuerda a ella, si por eso ya ni voy pa`llá... pero bien po wn
- pucha que lata amiga, quiciera tener algo humano pa decirte, pero los temas sentimentales no son mi fuerte
- no, no te preocupi, si a mi me sirve que me escuches
- ahh dale... ¿oye?
- ¿qué?
- ¿y no te hay pegao algun desliz por ahí?
- no, con nadie
- ¿¿enserio??, ¿¿y tu podí aguantar dos meses sin follar??
- haaay!, weona vo siempre pensando con el choro, ¿no pensay en nada mas aparte de follar?
- si
- a ver... dame un ejemplo
- puta wn onda, pienso en tetas
- hay weona
- en unas bien grandes y redonditas, con los pezones rosaditos, y mojaitos
- puta wn igual el deseo carnal me pasando la cuenta
- ¡pero anda a una disco po!
- es que no tengo con quien chucha ir
- conmigo po weona!
- ¡ya po!, me haría super bien salir
- que salir wn, lo que te haría bien es un buen culión, ¿pero anday con ganas de ser pasiva o activa?
- moderna, pero sabi que la dura que quiero follar wn, tengo muchas ganas
- ya, tranquilita... oohhh !wna!
- ¿qué?
- cacha a esa mina wn, mirala
- ohh la mina rica wn la cagó
- cierra la boca que se te va a caer la baba
- ohh mirale los pechos wn
- cacha la tremenda cintura que tiene
- tiene hartas caderas, debe tener el pedazo de culo wn
- tiene las piernas super formaitas, se nota que hace ejercicio
- hmm... debe tener el culo durito tambien
- y pa ma cagarla es bonita de cara
- ohhh que estoy cagá
- ¿por que lo decí?
- estaba tan concentrada mirandole el cuerpo que ni le miré la cara, me la imaginé en pelota y con las piernas abiertas encima de la cama de mi viejo wn... y lo mas triste, es que me mojé altiro
- yaa, si no es triste, al contrario, con esa tremenda mina yo cacho que a cualquier wna se le para el clítoris o al wn mas importente se le pone dura
- jajaja!!
- ya wn, mira que yo igual me calenté, yo voy pa mi casa a bañarme y ponerme linda por que hoy en la noche no solo tu vay a cazar, mira que yo tambien ando soltera y con ganas de follar
- hay pero si tu siempre anday con ganas de follar
- no, lo que pasa es que yo en verdad no soy asi, es el desorden hormonal que me produce la wea de la tiroides
- jajaja!! que eri cuentera ql
- no, pa nah, soy simpática
- por eso te resulta tan rapido con las minas po!
- es que la práctica hace al maestro, si no creai que la wea es fácil, a mi al principio me costaba mas que la chucha enganchar a una mina, y derrepente no enganchaba ninguna
- ¿y que onda?
- ¿que onda con qué?
- ¿quién te enseñó?
- oohh wn, ojalá que alguien me hubiera enseñado
- ¿y como la hiciste?
- nah po, con tanto rechazo me fui dando cuenta que a las minas como que no les gusta tanto que sean tan delicadas o tan niñitas, si no que les gusta que una sea atrevida, algo lanza pero no tan pasa pa la punta, pero tiene que haber como un equilibrio, cachay?
- ahh dale, puta enséñame porfa
- jaja, enséñame, como si fuera la master de la wea
- no es que tu eri como la mina que me se ha follado a wnas, y quiero ser algo parecida a ti
- hmm... pensay que soy una zorra?
- si
- ahh... pero no, no pasa nah, tss, cachay que la otra vez si que conoci a una wna zorra po
- ya y que onda??
- nah po, cachay que la conocí en el metro, en bellas artes, y too super bkn, N feeling con la mina, tenia los ojos como de gatita, linda la ql, y entre risas y conversa me invito a su depa a "tomar café"
- si po, si deveras que asi se le llama ahora
- la misma wea pensé yo, pero no me quejé
- de ma po
- si po, yo contenta, hasta que...
- hasta que po wn!
- ohh disculpa es que esa mina de allá tambien esta terrible rica
- oohh la dura... pero sigueme contando po, ¡no me deji con cuello!
- ahh nah po, salimos del metro y cuando ibamos a cruzar la calle me tomó de la mano, y en eso que la miro asi como para sonrreirle llega y me da un beso... ya bkn po, la wea fácil, no tube ni que cuentiármela, y le di yo otro beso mierda, y ella me dio otro y dejó la cagá
- por que?
- por que cachay que eran como las 4 y algo de la tarde, un día viernes onda, lleno de gente y la mina va y me agarra el poto, ya, yo me piqué asi que llegué y le agarré una teta, y como que se quejó
- como se quejó?, de que?, se la apretaste?
- no wn, se calentó
- ahh puta la raja po wn
- no fué tan la raja, por que cachay que la mina quería que la masturbara ahi mismo, onda poco le faltó pa sacarse la ropa y hacerme oral, y me tomó una mano y me la puso asi como llevandola a su vagina, y la gente miraba y esa wna ni ahí con la wea, asi que le dije que mejor fueramos rápido a su depa po, y me dijo: "ya, dale", y cachay que no sé que onda la mina, pero cachay que doblamos por una esquina y me empuja a la pared me baja los pantalones y ahi mismo me empesó a hacer oral, despues que me fuí, tomé a la mina y le hice de todo, pero la ql, cuando acabó (por que se fué muchas veces), se puso su vestido y me pidió que la esperara, y yo le dije que si po, que la iba a esperar
- ahh seguro la ibay a esperara po
- no po, si tan wna no soy y cachay que en eso que ella fué al bazar a comprar no sé que wea yo me iba llenado al metro rapidito, y veo que estaba conversando con un mino y ella ultra coqueta, y como no me importaba yo me fuí no ma po, despues de unos días tube que pasar cerca de donde habíamos estado y la vi entre unos arbustos meta culiando con un weon; y la ultima vez que la ví estaba masturbando a una mina en el fore... naah me cagé de la risa.

jueves, 14 de octubre de 2010

Por que cuando veo tus videos me traen recuerdos lejanos, y me encanta como sonrries y tus pantalones pitillo, tus labios maquillados con un payaso triste, tus ojos enmarcados en negro tus pien blanca contrastante con tu pelo oscuro y enmarañado, ohh, como adoro tu cabellos escarmenado, me encanta tu homosexualidad y tu voz sonando en mi estéreo, te tendría en un altar, por que simplemente me encantas...
Y qué importa que el tiempo pase y junto con él se lleve tu juventud, tu sigues siendo mi artista favorito y eso no cambiará...

lunes, 4 de octubre de 2010

...

http://www.generationterrorists.com/quotes/trainspotting.html John Hodge



Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?



RENTON: I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who need reasons when you've got heroin?



RENTON: People think it's all about misery and desperation and death and all that shite, which is not to be ignored, but what they forget is the pleasure of it. Otherwise we wouldn't do it. After all, we're not fucking stupid. At least, we're not that fucking stupid. Take the best orgasm you ever had, multiply it by a thousand and you're still nowhere near it. When you're on junk you have only one worry: scoring. When you're off it you are suddenly obliged to worry about all sorts of other shite. Got no money: can't get pished. Got money: drinking too much. Can't get a bird: no chance of a ride. Got a bird: too much hassle. You have to worry about bills, about food, about some football team that never fucking wins, about human relationships and all the things that really don't matter when you've got a sincere and truthful junk habit.



RENTON: Relinquishing junk. Stage One: preparation. For this you will need: one room which you will not leave; one mattress; tomato soup, ten tins of; mushroom soup, eight tins of, for consumption cold; ice cream, vanilla, one large tub of; Magnesia, Milk of, one bottle; paracetamol; mouth wash; vitamins; mineral water; Lucozade; pornography; one bucket for urine, one for feces, and one for vomitus; one television; and one bottle of Valium, which I have already procured, from my mother, who is, in her own domestic and socially acceptable way, also a drug addict.



RENTON: The down side of coming off junk was that I knew I would need to mix with my friends again in a state of full consciousness. It was awful: they reminded me so much of myself I could hardly bear to look at them. Take Sick Boy, for instance, he came off junk at the same time as me, not because he wanted too, you understand, but just to annoy me, just to show me how easily he could do it, thereby downgrading my own struggle. Sneaky fucker, don't you think? And when all I wanted to do was lie along and feel sorry for myself, he insisted on telling me once again about his unifying theory of life.



MAN 2: You seem eminently suited to this post but I wonder if you could explain the gaps in your employment record?

RENTON: Yes, I can. The truth -- well, the truth is that I've had a long-standing problem with heroin addiction. I've been known to sniff it, smoke it, swallow it, stick it up my arse and inject it into my veins. I've been trying to combat this addiction, but unless you count social security scams and shoplifting, I haven't had a regular job in years. I feel it's important to mention this.



TOMMY: How's it going with Gail?

SPUD: No joy yet.

TOMMY: How long is it?

SPUD: Six weeks.

TOMMY: Six weeks!

SPUD: It's a nightmare. She told me she didn't want our relationship to start on a physical basis as that is how it would be principally defined from then on in.

TOMMY: Where did she come up with that?

SPUD: She read it in Cosmopolitan.

TOMMY: Six weeks and no sex?

SPUD: I've got balls like watermelons, I'm telling you.



TOMMY: Useless motherfucker, that's what she called me. I told her, I'm sorry, but these things happen. Let's put it behind us.

SPUD: That's fair enough.

TOMMY: Yes, but then she finds out I've bought a ticket for Iggy Pop the same night.

SPUD: Went ballistic?

TOMMY: Big time. Absolutely fucking radge. 'It's me or Iggy Pop, time to decide.'

SPUD: So what's it going to be?

TOMMY: Well, I've paid for the ticket.



GAIL: Wake up, Spud, wake up. Sex. Casual sex. You useless bastards. So, let's see what I'm missing.

Not much.



RENTON: Christ, I haven't felt that good since Archie Gemmill scored against Holland in 1978.



LIZZY: What do you mean, it's 'gone'? Where has it gone, Tommy?

TOMMY: It'll be here somewhere. I might have returned it by mistake.

LIZZY: Returned it? Where? To the video shop, Tommy? To the fucking video store? So every punter in Edinburgh is jerking off to our video? God, Tommy, I feel sick.



DIANE: I don't see why not.

RENTON: Because it's illegal.

DIANE: Holding hands?

RENTON: No, not holding hands.

DIANE: In that case you can do it. You were quite happy to do a lot more last night.

RENTON: And that's what's illegal. Do you know what they do to people like me inside? They'd cut my balls off and flush them down the fucking toilet.



TOMMY: Doesn't it make you proud to be Scottish?

RENTON: I hate being Scottish. We're the lowest of the fucking low, the scum of the earth, the most wretched, servile, miserable, pathetic trash that was ever shat into civilization. Some people hate the English, but I don't. They're just wankers. We, on the other hand, are colonized by wankers. We can't even pick a decent culture to be colonized by. We are ruled by effete arseholes. It's a shite state of affairs and all the fresh air in the world will not make any fucking difference.



RENTON: Swanney taught us to adore and respect the National Health Service, for it was the source of much of our gear. We stole drugs, we stole prescriptions, or bought them, sold them, swapped them, forged them, photocopied them or traded them with cancer victims, alcoholics, old age pensioners, AIDS patients, epileptics and bored housewives. We took morphine, diamorphine, cyclozine, codeine, temazepam, nitrezepam, phenobarbitone, sodium amytal dextropropoxyphene, methadone, nalbuphine, pethidine, pentazocine, buprenorphine, dextromoramide chlormethiazole. The streets are awash with drugs that you can have for unhappiness and pain, and we took them all. Fuck it, we would have injected Vitamin C if only they'd made it illegal.



DIANE: Hello there, Mark. What are you doing? You didn't tell me you were a thief.

SPUD: Hey, go easy, lady. The boy's got a habit to support.

SICK BOY: Opium doesn't just grow on trees, you know.



RENTON: Nor did I. Our only response was to keep on going and fuck everything. Pile misery upon misery, heap it up on a spoon and dissolve it with a drop of bile, then squirt it into a stinking purulent vein and do it all over again. Keep on going: getting up, going out, robbing, stealing, fucking people over, propelling ourselves with longing towards the day it would all go wrong.

Because no matter how much you stash or how much you steal, you never have enough. No matter how often you go out and rob and fuck people over you always need to get up and do it all again.

Sooner or later, this sort of thing was bound to happen.



RENTON: I do appreciate what you're trying to do, I really do, but I need just one score, to ease myself off it. Just one. Just one.

BEGBIE: Well, this is a good laugh, you fucking useless bastard. Go on, sweat that shite out of your system, because if I come back and it's still there, I'll fucking kick it out.



DIANE: You're not getting any younger, Mark. The world is changing, music is changing, even drugs are changing. You can't stay in here all day dreaming about heroin and Ziggy Pop.

RENTON: It's Iggy Pop.

DIANE: Whatever. I mean, the guy's dead anyway.

RENTON: Iggy Pop is not dead. He toured last year. Tommy went to see him.



RENTON: This was to be my final hit. But let's be clear about this: there's final hits and final hits. What kind was this to be? Some final hits are actually terminal one way or another, while others are merely transit points as you travel from station to station on the junky journey through junky life.



SICK BOY: So what are you planning with your share, Spud?

RENTON: Buy yourself that island in the sun?

BEGBIE: For four fucking grand? One plam tree, a couple of rocks, and a sewage outflow.

SPUD: I don't know, maybe I'll buy something for my ma, and then buy some good speed, no bicarb like, then get a girl, take her out like, and treat her -- properly.

BEGBIE: Shag her senseless.

SPUD: No, I don't mean like that -- I mean something nice, like, that's all --

BEGBIE: You daft cunt. If you're going to waste it like that, you might as well leave it all to me.



So why did I do it? I could offer a million answers, all false. The truth is that I'm a bad person, but that's going to change, I'm going to change. This is the last of this sort of thing. I'm cleaning up and I'm moving on, going straight and choosing life. I'm looking forward to it already. I'm going to be just like you: the job, the family, the fucking big television, the washing machine, the car, the compact disc and electrical tin opener, good health, low cholesterol, dental insurance, mortgage, starter home, leisurewear, luggage, three-piece suite, DIY, game shows, junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing the gutters, getting by, looking ahead, to the day you die.

domingo, 3 de octubre de 2010

...

Estoy chato de toda esta mierda, estoy lleno de deudas, los fantasmas me persiguen en la noche cuando voy al primer piso a dejar la puerta con seguro y cuando voy a lavarme los dientes al baño, mi vecina que no para de cantar rancheras desafinadas a las 5 a.m, el perro del otro vecino que no para de ladrarme cada vez que me ve, mi traje Gucci se me manchó con grasa cuando intentaba arreglarle un cable al motor de mi auto cuando quedó en pana el día que ya no vivió mas y mi mujer me dejó por un auxiliar de su trabajo mas joven que ella... me dejó por un auxiliar... ¿Pueden creerlo?, hasta mi propio gato pareciera odiarme, me mira con esos ojos como haciéndome sentir que el es superior a mí, hasta despresios me hace, voy a traer un perro para que se valla, (esa era mi vida hace un tiempo atras); hace 6 meses y medio conocí en el museo que frecuentaba a una mujer que no era ni guapa ni fea, pero algo en ella me llamó escandalosamente la atención, aun no sé con presición qué fué ni es, pero estoy totalmente enamorado de ella, me acerqué a ella (despues de haberla visto muchas veces) fingiendo que la había conocido desde toda la vida, y cuando me siguió el juego algo se encendió como una chispa en la oscuridad, me dijo que trabaja en una pequeña empresa que vende computadores usados, la Lily es mas pequeña que alta, tiene una figura delgada, unos ojos onormes y almendrados, es pelirroja, y su carita tiene muchas pecas, los dientes blancos le agregan puntos extras, tiene una sonrrisa que me mata junto con esa mirada de niña mala, tiene las manos tan suaves que adoro cuando acaricia mis brazos, no se me ocurre la manera de agradecerle todo, ya que con ella deje de sentirme un desgraciado que lo unico que sabia hacer era quejarse y vivir amargado, el sexo con ella es fantástico y le encanta como cocino, los domingos damos largos paseos por santiago siempre nos vamos riendo de alguna cosa que nos halla pasado en el trabajo, o en el viaje de vuelta a casa, hasta tenemos un perro que se llama Rufus, ella lo baña mes por medio y adoro verla forcejeando con el perro para que no se salga de la tina por que despues queda tan empapada que necesita de mi calor para no resfriarse, entonces le alcanzo una toalla y ropa seca, y ella siempre me abraza, y se ríe del Rufus cuando hace alguna gracia, es simplemente perfecta...
Estoy chato de toda esta mierda, estoy lleno de deudas, los fantasmas me persiguen en la noche cuando voy al primer piso a dejar la puerta con seguro y cuando voy a lavarme los dientes al baño, mi vecina que no para de cantar rancheras desafinadas a las 5 a.m, el perro del otro vecino que no para de ladrarme cada vez que me ve, mi traje Gucci se me manchó con grasa cuando intentaba arreglarle un cable al motor de mi auto cuando quedó en pana el día que ya no vivió mas y mi mujer me dejó por un auxiliar de su trabajo mas joven que ella... me dejó por un auxiliar... ¿Pueden creerlo?, hasta mi propio gato pareciera odiarme, me mira con esos ojos como haciéndome sentir que el es superior a mí, hasta despresios me hace, voy a traer un perro para que se valla, (esa era mi vida hace un tiempo atras); hace 6 meses y medio conocí en el museo que frecuentaba a una mujer que no era ni guapa ni fea, pero algo en ella me llamó escandalosamente la atención, aun no sé con presición qué fué ni es, pero estoy totalmente enamorado de ella, me acerqué a ella (despues de haberla visto muchas veces) fingiendo que la había conocido desde toda la vida, y cuando me siguió el juego algo se encendió como una chispa en la oscuridad, me dijo que trabaja en una pequeña empresa que vende computadores usados, la Lily es mas pequeña que alta, tiene una figura delgada, unos ojos onormes y almendrados, es pelirroja, y su carita tiene muchas pecas, los dientes blancos le agregan puntos extras, tiene una sonrrisa que me mata junto con esa mirada de niña mala, tiene las manos tan suaves que adoro cuando acaricia mis brazos, no se me ocurre la manera de agradecerle todo, ya que con ella deje de sentirme un desgraciado que lo unico que sabia hacer era quejarse y vivir amargado, el sexo con ella es fantástico y le encanta como cocino, los domingos damos largos paseos por santiago siempre nos vamos riendo de alguna cosa que nos halla pasado en el trabajo, o en el viaje de vuelta a casa, hasta tenemos un perro que se llama Rufus, ella lo baña mes por medio y adoro verla forcejeando con el perro para que no se salga de la tina por que despues queda tan empapada que necesita de mi calor para no resfriarse, entonces le alcanzo una toalla y ropa seca, y ella siempre me abraza, y se ríe del Rufus cuando hace alguna gracia, es simplemente perfecta...

sábado, 2 de octubre de 2010

..

Es tan agradable estar contigo...
eres como mirar una mañana nueva,
eres como la sombra en el verano
como un niño con un juguete nuevo
como el olor del pan recién salidos del horno
o mirar el cielo estrellado
Entonces tus ojos de gato se cuelan en mí
dejándome sin mas remedio que amarte
y sin mas testigo que la luna