miércoles, 30 de abril de 2008

Classic collections

RADIOHEAD

True love waits
I'll drown my beliefs
to have you be in peace i'll dress like your niece
and wash your swollen feet
Just don't leavedon't leave
And true love waitsin haunted attics
and true love lives on lollipops and crisps
Just don't leavedon't leave
I'm not living, i'm just killing time
your tiny hands, your crazy-kitten smile
Just don't leavedon't leave

Excelent fucking day!!


Hoy puedo decir que aun que el día nublado está, el sol brilla igualmente para mí... y puedo decir que me siento singularmente feliz... que suertuda que soy no?! todo como anillo al dedo, y las figurillas psicodélicas de las bolsitas de cereales que me dan en el liceo , tienen impreso el nombre peculiar de esa criatura que veía vagar por sobre el techo del baño de niños, y me saludaba y sonreía mostrándome sus dientes amarillentos, extendiéndome su mano para así acopañarla en la 3ra o 4ta dimensión, quién sabe en donde estaba... apuesto a que ni ella sabía, reflejaba las enfermedades y paraplejias absolutas que rebosaban de un cuerpo inmóvil, y ese cuerpo era igual al de la autopcia que veía en el celular del amigo del Gemelo, las tripas derramadas sobre él y este mismo reposando en una camilla, con sus ojos hacia dentro, y su cuerpo luciendo un color mas bien violáceo, cuando de pronto, fijándome en su rostro mas detenidamente tenía tatuada una sonrisita indigna parecida a la del andriode loco, esquizofrenico, paranoide, maníaco depresivo, y mas encima psicópata, ese el que me visita en sueños, ese que aparte de todo es también zoofílico, ese el que dice que me va a matar para violar a mi perra, la Sami.

martes, 29 de abril de 2008

7 notas 7 colores



¿Conoces algo sobre mis trucos?,¿sobre mis métodos?,
no, bien no importa de todos modos,
es muy fácil de ver,
es fácil de comprender, cuando tengo los megáfonos,
mira es Simple,
rimas sobre ritmos así como si estuviera hablando,
pero diciendo algo duro, nada blando,
como jodiendo, molestando...

Maldito día


Y ahora el tiempo de la verdad?

que patrañas no?...

será verdad todo lo que dicen?

será que estoy muy emocionada?

será que fracasaré nuevamente?

será que volveré a tropesar con la misma piedra por enécima vez?

será que mis deceos de tenerlo en un cajón bajo llave no funcione?

será que estoy delirando?

será que solo es una estupides mía nuevamente,

será que me vuelvo mas dévil?

o será que me vuelvo mas fuerte?

será que sigo siendo la misma persona de hace ya 4 años y que no he madurado?...

estoy segura de que no, ya que no sufro, ya me acostumbré, no tengo apuros ni rencores, y deceo que sea tan feliz como yo no lo pude ser en año anterior, la verdad tampoco me gustaría tenerlo encerrado en un cajón, ya que las aves necesitan volar, extender sus alas y volar, alejerse de vez en cuando de toda esta mierda que el mundo regala...


y sigo creciendo, y me enorgullesco y me impresiono cada vez mas de mí misma, y me alegro cada vez que caigo...

domingo, 27 de abril de 2008

Lucides a flor de piel


Me siento realmente mal, mi organismo interactua con un sin fin de mierda digerida en estos ultimos días, las vitaminas recomendadas por mi enfermera personal y mi mejor amiga, creo que resultarán de mil maravillas, y las dosis ilegales ya casi estan suprimidas, notan en mi un cambio drástico y general, que bueno es la vida de este modo mas neutral y mas natural, y tan nítido se vuelve todo a tal punto que crees jamas haber sentido tanto orgullo de mi misma, me siento feliz y mi alma goza en un universo paralelo a este, uno tridimencional, fuera de lo común, pero se siente bien, que bueno haber cambiado tanto estas ultimas semanas, ahora es cuando me doy cuenta de que las conversaciones aun que mas lagras que la línea de el ecuador, las líneas del metro, y las líneas que da la Pía, fueron para mejor, y su fruto resplandece y se luce a flor de mi ya sana piel...

sábado, 26 de abril de 2008

La sonrisa vertical.


Habían inhumado a una actriz que había sido cliente mía, una mujer ni guapa ni fea, suficientemente insignificante como para parecer que jamás tenía que inspirar sentimientos extremos. Tan pronto como me enteré de su muerte, la deseé vivamente. Llegué al cementerio bajo una lluvia torrencial que sin duda no iba a facilitarme las cosas. Como suelo hacer, descerrajé la cabaña que contiene las herramientas de jardinería y me hice con una laya. Siempre trabajo con extrema rapidez y jamás necesito más de una hora para abrir el foso, bajar a él, levantar la tapadel ataúd con el cortafríos y, una vez cargado el cadáver, trepar gracias a una técnica cuidadosamente ensayada. Entonces sólo me resta el traslado hasta mi coche, y la única dificultad consiste en izar el cuerpo por encima del muro, con ayuda de una cuerda.
Aquella noche, la tremenda lluvia demoraba mis movimientos; empapada de agua, la tierra estaba pesada. Por otra parte, los meteorólogos habían predicho que la lluvia duraría unos quince días y yo no podía esperar tanto. Cuando salía penosamente de la fosa resbaladiza con mi fardo, vi a un hombre que se ocultaba detrás de una lápida para espierme. Su gruesa silueta y su nuca rechoncha se destacaban con claridad sobre el fondo de la noche. Un miedo atroz se apoderó de mí. Aquel hombre pensaba seguirme, quizá matarme. O tal vez, se disponía a denunciarme. Sin saber lo que hacía, abandoné a la actriz y escapé con la máxima rapidéz que me permitía mi angustia. Salvé la pared de un salto y solo al llegar a mi casa recuperé poco a poco la calma. Estaba seguro de que no me habían seguido; me había librado de él.
A la mañana siguiente, la lectura del periódico me procuró una abominablesorpresa. Habían encontrado en el cementeriode Montmartre el cadáver de una actriz muy conocida, despojado de sus ropas, destripado y horriblemente mutilado. La lluvia había borrado la huellas. El hombre repugnante que me había espiado había recogido el fruto de mis esfuerzos. ¡Que horror! Me eché a llorar de despecho y pena.

El necrófilo
Gabrielle Wittkop

viernes, 25 de abril de 2008

Low profile


Que trisiteza y que desdicha, darte cuenta de que una persona a la cual apreciabas mucho, puede hacer tanto daño y de algun modo despojarte de lo que pueden ser grandes amistades, y que luego prefiere irse, y engaña a las personas que la aman, y te deja de lado como un niño cuando se aburre de su juguete nuevo, siempre buscando como sentirse cómodo, siempre buscando la entretención propia, no le interesa lo que te pueda pasar o si estas realmente bien, y tambien te agaña a ti, a tus sentidos, y a tu moral y te sientes ridiculizada, pero superior, por que aprendiste de esa persona sin que ella misma se halla siquiera percatado de algo, y te das cuenta de que la vida te da una cosa nueva; que ese daño mejorará, y se esconderá detrás de tus recuerdos disfrazándose para que nunca la puedas recordar por mas que la intentes encontrar...

jueves, 24 de abril de 2008

shakespeare

No se te parte el alma ni aun que diga
cada noche mil veces que te quiero
ni te importa si quiera si me muero
y que al moriri mil veces te maldiga

No te importa que un día yo consiga
liberarme de ser tu prisionero
y que se acabe este amor tan verdadero
y que dios por hacerlo me bendiga.

Tu corazón navega hacia la roca
que ha de romper tu hielo en mil pedazos
sin que te importa nada este tormento
y aunque a ves presiento, que estas loca,
por retenerte un momento entre mis brazos,
te daría mi amor, hasta el aliento

Lo que somos.


Somos unos insignificantes seres vivos de un trozo de nada en un inmenso espacio de un todo infinito

martes, 22 de abril de 2008

Por mí, que vivieramos juntas.

Y es entonces cuando tube la firme certeza de que te estaba llenando el saco amiga, y ¡zas!, me cuentas lo de tu perrita, la Lola Piña Dulce Melón con crema Godoy Rojas Calbul Cortes Orellana Sepúlveda, que ingratamente olvidé lo de su triste enfermedad, mil disculpas amiga mía, y me pongo a pensar de que me da tanta penita como a ti, y no sé por que ·&$/(·#madre te quiero tanto, y verte llena mi hueco corazón, y llenas mi alma vacía y cuando te ríes de mis tallas siento que casi voy a explotar de felicidad, y tu abrazos cuando me envuelven me llenan de no se qué, pero se siente tan bien que recordarlos y pensar que estamos tan lejos y que ahora casi ni nos vemos me llenan los ojos de lágrimas, si superas lo mucho que te extraño y la falta que me hace tenerte a mi lado, y que por mí jamas terminara el día en que nos vemos, por mí ojalá se hiciera eterno y nunca se acabara, y que si estas triste soy capas de mover cielo mar y tierra para que se te pase, por que me duele verte llorando aun que me gusta que me uses como tu pañuelo de lágrimas, y me gusta que me uses para tu propia entretención me gusta abrazarte cuando tienes frío y darte sombra cuando tienes calor, y me encanta robarte pequeñas sonrrisas cuando apenada te encuentras, y subirte y dejarte en el suelo y tomarte en brazos y jugar contigo como si fueramos aun un par de niñas del kinder garden y por mí que este nudo que tengo en la garganta no me ahogara y todo es tu culpa, por que por tu culpa estoy así de loca, por que por tu culpa es que no te puedo dejar de extrañar, y depronto siento que no te meresco, eres algo tan grande para mí, que hay momentos en las solitarias clases, que veo a mis compañeros y envidio a aquellos que tienen aun a todos sus amigos acompañandolos día a día, y odio a aquellos que terminan sus amistades por estupideces y los tienen todos los días todo el día en el liceo y con suerte se inetrcambian un desprecio, yo no tengo ni si quiera esta maldita suerte, y me tengo que conformar con un escaso viernes en la tarde y que para mas remate te tengo que compartir con los demas, y... sí mis estimados visitantes, soy una pendeja de mierda que se queda estancada. Pero a quién le importa, y si les importa, qué me importa a mi que a ustedes les importe, es lo que pienso y lo que siento y sí, es amor de amiga, el mas puro que puedan encontrar, por que de esos ya casi no fabrican mas.

kmilita la del barrio _ locura.momentanea
(Camila Godoy) _ (Natalia Rojas)

my friendship


Como la otra vez que de pura casualidad me encontré con mis amigos que hacía muchísimo tiempo que no los veía, me sentí extraña otra vez... no estaba segura si era lo que en verdad creía o si era otra cosa, pero ahora, cada vez que los veo me pasa lo mismo, y me siento pésimo por dentro mientras intento discimular una linda y agradable sonrrisa, aun que por dentro sea una persona ingrata e indolente...y la sonrisa otra vez se me invierte, y mis deceos se vuelven de una exuberante melancolía, que ya no se quita con la misma medicina de antes, ¡pero aun no encuentro mi remedio!... y es cuando confirmo que lo que tienes mientras mas te gusta es lo que primero desaparece y recuperarlo es tan imposible como querer tocar el sol con tus manos,
y me dan ganas de patear algo hasta que lo haga trizas, y me quiero ir tan lejos de aquí como sea posible, escapar para no volver jamás, pero eso es demaciado covarde y bajo para mis principios, aunque ni si quiera se desde donde comensé y menos sé donde terminaré...