sábado, 27 de octubre de 2012

Después del fin inevitable, después de la lluvia y las copiosas caídas al barro, las nubes abrieron espacio en el cielo dejando al sol majestuoso acariciar mi cara

sábado, 22 de septiembre de 2012

S.Y.D

De pronto me di cuenta de que ya estaba cagá... me empecé a acordar de las vacaciones de invierno, que mas que frío pasé puro calor,  por la puta. - Pienso -. Hubiera sido mucho mejor haber callado haber sido bien egoísta, sin precaver a nadie mas que yo, pero salió todo al revés lo que empezó entre risas terminó en cenizas, esas cenizas que se ven tan lindas dibujadas en el piso.
Que pena, quedé traumada con ese rollo feo de querer hacer todo "bien" y "bien" entre comillas, por que a pesar de que pasé desapercibida sigo recordando ese día de frío con un poco de lluvia y mucho alcohol.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Entre estudio y descarga de música; mientras buscaba imágenes para estudiar anatomía me vi con los ojos empapados en lágrimas, ni si quiera tengo la puta seguridad de que si lo que escribe es para mi o para alguien mas... aun que es mas sano pensar que es para alguien mas me gusta pensar secretamente que es para mi.

lunes, 6 de agosto de 2012

Yo quiciera que tu quicieras lo que nadie quiere

Entonces pensé - "¿Que chucha estoy haciendo con este weón?" - Claro po, cómo no me iba a preguntar todo eso si el hecho de haber estado en París cambió mi vida, o por lo menos la perspectiva que tenía de ella, aun que no sé si lo que sucede es por mera rutina o un intento desesperado por querer salir de ella, ayer esas imágenes estubieron todo el día perturbando mi cabeza dejándome estúpida sin poder atender mas que mis recuerdos y los intensos deseos de querer revivirlos, derepente cerraba mis ojos intentando concentrarme en eso que hacía tiempo que ya ni veía y que mientras mas pasa el tiempo mas pareciera un extraño al cual no quiero despedir ni saludar.

lunes, 30 de julio de 2012

Luego de recogerlo, llena de ansias de querer hacer algo bien, y dándome a mi misma una 2° oportunidad, llegó aquel fatal día en que tomé la decisión de dejarlo, entonces me armé en valor (aun que en el fondo era solo cobardía), y lo dejé en una plaza a su suerte mientras yo corría con mi amigo de la mano a todo lo que daban nuestros pies, cada vez que mi amigo me decía: "corre mas fuerte que ahí viene", me lo imaginaba a él pensando en su desesperación: "¿dónde va?", "oye, te olvidas de mi, ¡acá estoy!, ¡no me dejes!, para luego de perder el rastro buscarme si cesar hasta que la energía de la comida que se había servido se hubiera acabado, me fui a hacer mi trabajo, no dejé de pensar en el durante toda la tarde, y mientras viajaba en el metro dirección hacia mi casa intentaba tomar la decisión mas certera pensando con la mente fría, pensé en olvidarlo y ya, pero mientras mas me acerba al lugar donde lo había dejado mas se me ablandaba el corazón y cada vez cambiaba mas de opinión, entonces opté por ir a buscarlo y arrepentida de mis actos volví desesperada a buscarlo, hallé solo la caja llena de sus abrigos, pero el no estaba ahí, había una pareja al lado de la caja besándose, si importarme si interrumpía les pregunté si habían visto a un perrito pequeño y me dijeron que no, entonces miré hacia el resto de la plaza tapando mi cara con mis manos y largándome a llorar como cuando me había enterado que Dalí había muerto producto de un atropello, emprendí mi búsqueda frenética, recorrí hasta el pasaje mas brígido y mientras caminaba oí a un perro quejarse, sonaba igual que el, pero me di cuenta de que solo era otro perro en una casa, caminé mucho, mientras me daba cuenta de que era un manojo de muchas lágrimas y moco, volví a mi casa hecha añicos por dentro y por fuera, pasé a la pieza donde había estado con el y no lo soporté y volví a salir a buscarlo para llegar con las manos vacías y mas destruida que antes... Ahora intento concentrarme en el consuelo que me dio mi hermano mientras me abrazaba como nunca, el perro era tan lindo y tan bkn que demás alguien se apiadó de él llevándoselo consigo, aun que aun no consigo ver mi habitación sin el echado por ahí, o recostado sobre mi cama. -Soy una maldita- concluyo, y así mismo voy dormir, siempre pensando en que pudo haber estado mejor conmigo.

miércoles, 18 de julio de 2012

De repente sería bueno poder describirse en 3 palabras - pienso - en mi cabeza, una coraza de huesos y piel, cubriendo lo que ahora es un cerebro remojado en alcochol y tan confundido por las drogas y las pastillas que me  dió esa mina chascona que estaba en el baño, que si lo pienso mas a fondo no me importa ni me interesa.
21_26
Ella [polola de mi uno de mis "amigos"], nos juntamos a tomar unas cervezas, me dijo que necesitaba hablar con alguien, que se sentía sola; nos fuimos a x lado y ya sentados en el pasto me dijo todo, la miré, tenía cara de pena y la mirada perdida en el pasto. - ¿Sabí que? - Le dije - A mi si me gustaría follar contigo.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Es bastante confuso - Me dijo ella mientras prendía un cigarro- Yo quería solo sexo (en un principio), después, sin darme cuenta le entregué mi corazón, luego de eso pensé que no solo era todo sexo, por que es bkn lo que tenemos, hablamos como si fuéramos amigas, (a pesar de que ambas sabemos que no lo somos), miramos casi a las mismas personas, claro que ella siempre ha llamado mas la atención que yo, pero no me quejo, tan mal no me va, pero retomando el punto importante, y a lo que quiero llegar, es que siento que se aleja, y no sé si me faltan ganas, o ser mas decisiva conmigo misma como para sujetarla de un brazo y mantenerla a mi lado por siempre... - Se detuvo unos instantes para fumar de nuevo y una expresión de sorpresa se dibujó en su cara - ¡Es que ahí mismo esta el punto! - Me dijo abriendo los ojos con expresión de haberse encontrado 20 lucas en la calle - Ni si quiera sé si la quiero tener conmigo por siempre, me ha pasado muchas veces que como que siento que la extraño mucho, y cuando la veo me pongo de mal humor, y la trato mal y soy super antipática con ella, y no sé por qué pero ahi es donde ella me abraza y me se manda esos discursos mamones diciéndome lo muy enamorada que esta de mi, que me encuentra linda, que le gusta mi cuerpo y todas esas weas donde me deja marcando ocupado, entonces no me deja mas que abrazarla para después la amarla irremediablemente, y esa bipolaridad que me sube y me baja me tiene emocionalmente confundida y de a poco me consume, me dan ganas de mandar todo a la mierda y destruir todas las notas que ha dejado en mi casillero y en mi mochila y destrozar todos esos peluches mamones que me ha regalado, sacarla a tirones de mi casa, y tirarle por la cabeza toda esa ropa fea que ha dejado en mi ropero, pero no soy capas de hacerlo, no sé por qué, pero no soy capas... es como si solo pudiera amar y odiar en silencio.

sábado, 26 de mayo de 2012

Hoy en facebook vi tu mensaje, y a pesar de la distancia tu estas acá como si el tiempo se hubiera detenido en aquellos tiempos, aun que océanos, países y miles de kilómetros y mucho tiempo nos separe, quiero que sepas que te llevo conmigo donde valla

miércoles, 9 de mayo de 2012


Entonces yo estaba de pie en la cocina lavando las tazas, en la radio hablaban sobre la discriminación hacia las nanas, y aparece mi mamá asomándose por la ventana sin ocultar el temor de que ese gigantesco camión pasara a llevar la terraza que daba hacia el oriente, pegó la nariz contra el vidrio mientras me hablaba y me dificultaba escuchar lo que los radio locutores hablaban, shhht, le dije, me miró con cara media rara, retomó su postura original, dió medio vuelta y le subió volumen a la radio, regresó y me sonrió tiernamente...
Mi mamá es tan linda.
Entonces yo estaba de pie en la cocina lavando las tazas, en la radio hablaban sobre la discriminación hacia las nanas, y aparece mi mamá asomándose por la ventana sin ocultar el temor de que ese gigantesco camión pasara a llevar la terraza que daba hacia el oriente, pegó la nariz contra el vidrio mientras me hablaba y me dificultaba escuchar lo que los radio locutores hablaban, shhht, le dije, me miró con cara media rara, retomó su postura original, dió medio vuelta y le subió volumen a la radio, regresó y me sonrió tiernamente...
Mi mamá es tan linda.

martes, 3 de enero de 2012

...o que es lo que se siente mirar recuerdos como fotos o dibujos y darte cuenta de lo rica que era tu ex, o lo buena tela que era la mina con la que pudiste haber tenido algo, pero al final te das cuenta de que son puras banalidades que te regala la vida para que vallas a prendiendo a no desperdiciar momentos...