He vuelto después de tantos años en gloria y majestad

Y derepente miro cosas que me hacen recordar elpaso, eso tan hermoso que ya no existe, y me doy cuenta de que es fruto de la imaginacion que se e atropella cad vez que logro quedar vacia, donde el remedio mas efectivo es caminar de la mano contigo misma, y... luego... me doy cuenta de que me recupero.

Y TAMBIÉN ME DI CUENTA DE QUE YA NO TENGO MÁS FOTOS.NO SÉPOR QUÉ ABSOLUTAMENTE TODAS YA NO EXISTE, EXCEPTO ALGUNAS DE LOS ÚLTIMOS MOMENTOS QUE VIVIMOS JUNTOS...

SIENTO QUE AHORA ESTÁ TODO MÁS CLARO, ESTOY MÁS MADURA, TODO HA CAMBIADO MUCHO ÚLTIMAMENTE Y QUÉ BIEN SE SIENTE... NO SOY CAPÁZ DE HACER LO MISMO DE ANTES, SOLO QUIERO HACER TODOBIEN, O POR LO MENOS LO MEJOR POSIBLE.

Y es que él tenía razón, no podemos ser amigos...

Tal vez nunca debí haberme quedado con esas llaves

yo cacho que he tenido a minos bacanes, solo es que han llegado en tiempos equibocados, se supone que tenia un amor eterno con un loc que me duró 6 años, me dijo que que hasta se quería casar conmigo, pero cometió muchos errores, y me mentía y me ponía el gorro, con junto con eso terminamos, nos dejamos mutuamente, en ese tiempo falleció mi abuelita, y a mi vida llegó un amigo de la infancia, siento como si él fuera el regalo que me dejó ella, el es muy tierno, es súper entregado, tiene una facha que espanta a la gente por que es muy imponente y con pinta de violento, pero ellos no lo conocen, el por dentro es muy dulce y lleno de colores, y lindo, le gusta que le hagan carinito, y te da los buenos días en las mañanas, deja que mi perro duerma conmigo, y me sigue y deja que yo lo siga, me ha dicho cosas muy feas, y cosas que me enamoran...
ambos cambiaron mi vida y mi perspectiva de ver las cosas, ambos me entregaron cosas que yo no sabía que existían, y que ahora que las miro... sé que nunca las voy a olvidar, pero algo me queda con un sabor amargo en la boca...
siento como si yo no fuera suficiente para llenar todos los espacios que llos exigían, tal vez por eso uno me ponía el gorro, y tal vez por eso el otro pelea tanto conmigo...
yo quiero un mor que luche por estar conmigo, sin importar lo que pueda estar pasando, y ninguno lo ha concretado.
No sé que mierda hacer, me siento perida escuchando temas que los dos me hn dedicado y quiero dejar de pensar que tal vez he tomado una mala desición, por que no me gust pensar en que mi abuelita al vez se equibocó, tal vez todo es parte de un plan meléfico que puro que me hace mierda.

Hace poco nos dejamos, y ha sido completamente distinto aveces anteriores, esta vez he encontrado a alguien que recièn estoy conociendo su otro lado, y todo se ha ido desenvolviendo asì tan bien que no me arrepiento de nada.

Hubo pasado poco tiempo desde que me encamé con la Fran, admito que hicieron falta solo un par de días para perderme en sus cabellos color fuego, hasta que tan rápido como llegó, me dejó, no me importó mucho, por que volví con una ex novia que había dejado por que se estaba poniendo mala conmigo, pero ahora estoy saliendo con ella y con otra más que tengo en el teléfono, pero esta vaina no pinta na de colores, solo en blanco y negro.

La venganza si es buena

...y ese día me venía caminando, doblé en una esquina no muy lejos de mi casa donde me encontré con un grupo de pandilleros malolientes, drogadictos y alcohólicos, entonces siento que uno me dió un agarrón en el culo, me sentí tan humillada y hasta violada, y a lo único que fui capaz fue de insultarlo y ese insulto lo acompañé con un gesto de mi mano, pero para ese entonces iba en básica, era chica y terrible polla; hace no mucho tiempo, me venía tarde de la universidad, y entre la oscuridad apareció este animal que se tilda de ser humano, me quedó mirando con cara de pervertido y me percaté que era él, mi corazón dió un vuelco de emoción, y en breves segundos planeé mi ataque, apreté el botón de pausa de mi reproductor de música ya que anhelaba escuchar el sonido de mi venganza, y cuando iba pasando por mi lado me cruzé en su camino quedando frente a él, y levanté mi pierna con toda la fuerza y rabia que pude sacar dentro mío, a pesar de la oscuridad vi como palideció y se desmoronó frente mío cayendo rendido de rodillas mientras que con ambas manos se agarraba su asqueroso miembro, cerró los ojos en un acto de profundo dolor y finalmente calló al suelo quedando en posición fetal, entonces, me dí cuenta de que ya me había pagado lo que una vez ese mal nacido hijo de la grandísima me había hecho.

Y ESA FUÉ LA ÚLTIMA VEZ QUE TE QUIsE, CRÉEME.

hoy tengo la posibilidad de hacer todo de nuevo...
hoy, no como ayer, tengo la posibilidad de seguir, de continuar sin mirar atrás

Antes escuchaba el tema que me dedicaste, (el año pasado, cuando me dejaste tirada en la nada y desapareciste del mapa, ¿te acuerdas?), para ese entonces lo escuchaba solo para acordarme de ti y sentir puro dolor, desolación y angustia, sin embargo, ahora lo escucho para despedirme, y no me provoca nada, es entonces cuando me doy cuenta de que de verdad que todo esto llegó a su fin.
Mi vida se renovó, toda ha cambiado mucho ultimamente, siento que aunque tu me decías que estaba super gorda aun me sigo sientiendo, no una top model, pero si una mina digna, no tal linda, pero sí digna.

Ahora, escuchando uno de los temas que me dedicaste, pensando en el pasado, estaba muerta en lágrimas (si, me refiero a cuando me dejaste, y si, cuando me cagaste, y sí, también cuando te perdoné y te aguanté hasta un guaguazo de quellos), pero ese tema que me hacía llorar hasta el delirio, de esos llantos que hasta sientes que el alma se te va, y que después de tanto llorar te duele la cabeza y quedas media aturdida, a parte de quedar con los ojos hinchados como sapo, ahora lo escucho y me doy cuenta de que las cosas han cambiado tanto, y me siento tan bien por ello, por que después de todas tus mentiras y engaños, y mucho tiempo con falsedades, me doy cuenta de que si bien me entregaste momentos preciosos, no soy capas de continuar, si al fin y al cabo me estaba mintiendo sola, tal vez fué culpa de los dos... pero después pienso que no, fué netamente culpa tuya, tú la cagaste, y la cagaste tan brígidamente de que si en un año no fuí capas de realmente perdonarte es por que lo nuestro ya había llegado a un fin, y no había vuelta atras, por que un hijo que ya nació era, ya nació, y yo, que no me agradan los niños no tengo por que estar lidiando con nada eso... lo pasé excelente contigo, pero a pesar de que pensé que fuiste la persona mas espectacular que se cruzó en mi camino, también fué la que mas me decepcionó...
(mi papá me dijo: si un hombre esta tan enamorado como el decía estarlo contigo, se desvive por la mina que ama), y entonces todo fué tan claro (sin pasar por alto que mi viejo te AMABA

Alejándome de ti

Y entonces estuve buscando harto algún indicio que me hiciera pensar y sentir como antes, y solo descubrí que derramé unas escasas lagrimas y poner cara de seria, mas allá de eso, el resto solo fueron recuerdos, recuerdos que ya no me hacían nada, (reir, llorar, pensar), nada, eran solo recuerdos...

                                     

TALLER FINAL MODULO III (INDIVIDUAL)

Nombre del alumno: Virginia Rojas

Nombre de la tutora: Beatriz Soto

Fecha de entrega: 15 Enero 2015

Paciente Ana María Pérez de 35 años, que consulta por cuadro de dolor abdominal, vómitos y diarrea. Se estudia y se diagnostica colelitiasis, se maneja el dolor, se hidrata y se da de alta para operación electiva. Paciente hace elección de su medico cirujano e ingresa para operarse. Se opera y al tercer día presenta exudado por herida operatoria que es catalogado de seroma. La paciente tiene como antecedente quirúrgico haber sido operada hace 4 años atrás de abdominoplastía y haber cursado con infección de herida operatoria. Médico tratante indica que el exudado de la herida operatoria sería a causa de una reactivación de la infección que la paciente tuvo en relación a su cirugía de abdominoplastía. Se toman cultivos del exudado, los cuales son negativos. Se realiza drenaje del seroma. La paciente es dada de alta con indicación de antibióticoterapia, atención ambulatoria y se realizan curaciones cada 48 horas con irrigación de suero fisiológico técnica estéril estricta.

La paciente es atendida solícitamente por su medico tratante, quien se hace cargo en todo momento de las complicaciones secundarias de cirugía de laparoscopía biliar, realiza citaciones a control, realiza curaciones avanzadas, solicita y evalúa exámenes y acompaña empáticamente a su paciente, la cual se muestra muy satisfecha de la atención recibida y comprende su cuadro de complicación actual como uno de las eventuales posibilidades dentro de su cuadro quirúrgico.

a)    Establezca la importancia de la relación médico-paciente.

En este caso, es de vital importancia, por que le médico se ha mantenido siempre empático y cercano a la paciente y a su familia. La ha acompañado en todo el proceso de su enfermedad, le ha explicado cada paso desde el momento de su consulta ambulatoria, ingreso, el período pre-operatorio, el pase quirúrgico, el consentimiento informado, su post – operatorio, su proceso anestésico, las complicaciones post-operatorias, sus tiempos probables de evolución hasta sus sanación completa, el chequeo de sus exámenes y el significado de ellos etc.

El médico se ha hecho cargo de la evolución de la complicación quirúrgica y ha respondido ampliamente  a su paciente

b)    Defina el tipo de evento ocurrido: Evento adverso, evento centinela, incidente , complicación quirúrgica, si corresponde.

Este caso corresponde a una complicación quirúrgica, porque esta relacionado directamente con la patología actual de la paciente,  y está descrito ampliamente en la literatura, dentro de la probable evolución de su cirugía, del mismo modo que se presenta en su consentimiento informado.

c)    Fundamente la importancia de la documentación clínica respecto al caso.

La documentación clínica es muy importante porque ella refleja el criterio médico de seguridad clínica que se aplica en la atención de salud. La ficha clínica es el documento de mayor importancia dentro de la atención de salud porque en ella se consignan datos sensibles de la mayor importancia en la atención y seguimiento y o continuidad de la atención de cada paciente y se deben hacer esfuerzos por  mantener siempre su privacidad. En ella se consigna el examen físico,  anamnésis remota y próxima, antecedentes familiares, quirúrgicos y alérgicos. Evolución, opinión de interconsultores, resultados de exámenes, tratamientos y procedimiento indicados g  nes de todo el equipo de salu respetar su voluntad y su autonomia lternativos y sus probables resultados, dsivos a los acules atenciónes de todo el equipo de salud.o

Consentimiento informado, este documento sirve para darle información al paciente, respetar su dignidad al mantenerlo informado respecto de su enfermedad se los procedimientos invasivos a los acules será sometido, los riesgos de que de ellos derivan los posibles caminos alternativos y sus probables resultados, dándole a la vez la posibilidad de respetar su voluntad y su autonomía como paciente

cuento #7
te he dejado solo todo el día. y aun así me saludas a tu manera bruta, empujándome y glopeándome con tu cola (y nada es en mala onda) tu solo lames mi cara cuando me recuesto contigo, intentando pedirte disculpas, y tu con solo ese acto pareces olvidarlo todo--

Quisiera confiar, pero confiar igual que antes, no a medias.

SIENTO QUE SOY CAPAS DE SENTIR PURO ODIO

En un momento determinado pensé en volver atrás y olvidar lo malo y recordar sólo lo bueno, pero después de ver tantas cosas y de que corriera un mar en mis días grises me hacen recordar por que se fue todo a la mierda, es verdad lo que pasé, es total y absolutamente real, no fue una invención de mi mente, no fue en mis sueños, yo sí lo viví, y siento que lo único a lo que me puedo aferrar es a mi misma, (después de ver lo que no sé por qué lo ví, me sentí tan estúpida de pensar en lo que en un momento pensé); ya nunca mas...
NUNCA MAS!!!

Cada día estoy mejor

A la mierda el sustito ql!!

eso de comer lo que mas te gusta sin pensar en el mañana!

Después de todo lo que he vivido, después de todas las sonrisas, después de todos los desayunos, después de todas las caminatas, después de todas las discusiones, después de todos los te amo, después de todos los besos y las miradas, después de tres años por fin me doy cuenta de que lo me decían... yo en realidad sí te tengo que decir adiós... me tengo que desprender de ti, comprendo lo que tengo que hacer, lo que no tengo es el coraje ni las fuerzas y tengo mucho miedo de todo.
Quisiera poder olvidarlo todo.

Lo que daría por que todo volviera a ser como antes...

De verdad que quisiera darte todo eso que tu necesitas, pero no puedo, por tu te has preocupado de destruirlo.

Hasta Ayer

Hasta ayer pensé que tal vez sería todo distinto, hasta ayer pensaba que por fin estaba volviendo a ser yo misma, hasta ayer pensé que todo era como antes cuando me reía de todo, hasta ayer pensé que en mis manos estaba el poder de cambiarlo todo, hasta ayer pensé que seguía sumergida en mi ensueño, pero todo desaparece abruptamente dejándome solo la opción de despertar de ese tan cálido y tierno sueño, ahora solo soy capas de mantenerme a duras penas de pie, y veo todo gris, las fotos del desván de a poco se estropean y los recuerdos se hacen cada vez mas tortuosos y me lleno mas de inseguridades, cada día que pasa pareciera volverme mas indefenza, mas desconfiada, mas fría y mas mierda que antes...
Sería bueno poder olvidarlo todo de la noche a la mañana... así tal vez no estaría pensando en cosas absurdas y recordando un pasado que se vuelve cada vez mas doloroso.

En mi habitación y en el medio de la oscuridad examiné con ojos cerrados mis pensamientos (esos pensamientos que cada vez me perturvan mas), siempre supe que debía haber terminado, siempre supe que debí haber avandonado todo y seguir... mi porfía  me ha esclavizado.

TIEMPO... MALDITO TIEMPO QUE PASA CADA VEZ MAS RÁPIDO, ES DEMACIADO PEDIR QUE NO ME DESILUCIONES?

PORFAVOR, NO ME DES MAS TRISTEZAS... SÓLO PIDO UN TIEMPO DE SATISFACCIÓN, NO NECESITO QUE LLUEVA SOBRE MOJADO.

fgser

Hace un tiempo pensé que moría, pensé que no había mas remedio que someterme a la mas lenta de las muertes y así llorar todos los días un poquito hasta que se me pasara, entonces, un día, algo cambió dejando mi agonía cíclica de lado.

La tienda esta llena, entonces sale por aire fresco, pero solo se encuentra peces podridos y aves muertas callendo del cielo, tomó un paraguas y avanzó feliz hacia la botillería de la esquina para luego ir a dibujar con sus amigos del jadín.

Entonces la señorita se detuvo un momento y mientras se miraba al espejo su pelo enmarañado y sus ojos con el rimel corrido pensó en hacer eso que ella tanto detestaba, cuando una parte de ella la reprendió con brusquedad y entonces entendió (o por lo menos cree entender)...

Después de todo el tiempo que pasé, miro hacia el pasado y me doy cuenta de que otra vez no me arrepiento de nada, me da lata pensar en algunas cosas, pero... será.
Gracias por darme la oportunidad de conocer a alguien nuevo

Cachay?, entonces ella por eso lo caga. - Sabi que pensandolo bien a mi igual me pasa lo mismo. - Fran, no disfrací la wea, tu cagay al eduardo por que tu soy caliente.

EL FIN SE ACERCA INMINENTEMENTE

Después del fin inevitable, después de la lluvia y las copiosas caídas al barro, las nubes abrieron espacio en el cielo dejando al sol majestuoso acariciar mi cara

S.Y.D

De pronto me di cuenta de que ya estaba cagá... me empecé a acordar de las vacaciones de invierno, que mas que frío pasé puro calor,  por la puta. - Pienso -. Hubiera sido mucho mejor haber callado haber sido bien egoísta, sin precaver a nadie mas que yo, pero salió todo al revés lo que empezó entre risas terminó en cenizas, esas cenizas que se ven tan lindas dibujadas en el piso.
Que pena, quedé traumada con ese rollo feo de querer hacer todo "bien" y "bien" entre comillas, por que a pesar de que pasé desapercibida sigo recordando ese día de frío con un poco de lluvia y mucho alcohol.

Entre estudio y descarga de música; mientras buscaba imágenes para estudiar anatomía me vi con los ojos empapados en lágrimas, ni si quiera tengo la puta seguridad de que si lo que escribe es para mi o para alguien mas... aun que es mas sano pensar que es para alguien mas me gusta pensar secretamente que es para mi.

Yo quiciera que tu quicieras lo que nadie quiere

Entonces pensé - "¿Que chucha estoy haciendo con este weón?" - Claro po, cómo no me iba a preguntar todo eso si el hecho de haber estado en París cambió mi vida, o por lo menos la perspectiva que tenía de ella, aun que no sé si lo que sucede es por mera rutina o un intento desesperado por querer salir de ella, ayer esas imágenes estubieron todo el día perturbando mi cabeza dejándome estúpida sin poder atender mas que mis recuerdos y los intensos deseos de querer revivirlos, derepente cerraba mis ojos intentando concentrarme en eso que hacía tiempo que ya ni veía y que mientras mas pasa el tiempo mas pareciera un extraño al cual no quiero despedir ni saludar.

Luego de recogerlo, llena de ansias de querer hacer algo bien, y dándome a mi misma una 2° oportunidad, llegó aquel fatal día en que tomé la decisión de dejarlo, entonces me armé en valor (aun que en el fondo era solo cobardía), y lo dejé en una plaza a su suerte mientras yo corría con mi amigo de la mano a todo lo que daban nuestros pies, cada vez que mi amigo me decía: "corre mas fuerte que ahí viene", me lo imaginaba a él pensando en su desesperación: "¿dónde va?", "oye, te olvidas de mi, ¡acá estoy!, ¡no me dejes!, para luego de perder el rastro buscarme si cesar hasta que la energía de la comida que se había servido se hubiera acabado, me fui a hacer mi trabajo, no dejé de pensar en el durante toda la tarde, y mientras viajaba en el metro dirección hacia mi casa intentaba tomar la decisión mas certera pensando con la mente fría, pensé en olvidarlo y ya, pero mientras mas me acerba al lugar donde lo había dejado mas se me ablandaba el corazón y cada vez cambiaba mas de opinión, entonces opté por ir a buscarlo y arrepentida de mis actos volví desesperada a buscarlo, hallé solo la caja llena de sus abrigos, pero el no estaba ahí, había una pareja al lado de la caja besándose, si importarme si interrumpía les pregunté si habían visto a un perrito pequeño y me dijeron que no, entonces miré hacia el resto de la plaza tapando mi cara con mis manos y largándome a llorar como cuando me había enterado que Dalí había muerto producto de un atropello, emprendí mi búsqueda frenética, recorrí hasta el pasaje mas brígido y mientras caminaba oí a un perro quejarse, sonaba igual que el, pero me di cuenta de que solo era otro perro en una casa, caminé mucho, mientras me daba cuenta de que era un manojo de muchas lágrimas y moco, volví a mi casa hecha añicos por dentro y por fuera, pasé a la pieza donde había estado con el y no lo soporté y volví a salir a buscarlo para llegar con las manos vacías y mas destruida que antes... Ahora intento concentrarme en el consuelo que me dio mi hermano mientras me abrazaba como nunca, el perro era tan lindo y tan bkn que demás alguien se apiadó de él llevándoselo consigo, aun que aun no consigo ver mi habitación sin el echado por ahí, o recostado sobre mi cama. -Soy una maldita- concluyo, y así mismo voy dormir, siempre pensando en que pudo haber estado mejor conmigo.

De repente sería bueno poder describirse en 3 palabras - pienso - en mi cabeza, una coraza de huesos y piel, cubriendo lo que ahora es un cerebro remojado en alcochol y tan confundido por las drogas y las pastillas que me  dió esa mina chascona que estaba en el baño, que si lo pienso mas a fondo no me importa ni me interesa.
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Ella [polola de mi uno de mis "amigos"], nos juntamos a tomar unas cervezas, me dijo que necesitaba hablar con alguien, que se sentía sola; nos fuimos a x lado y ya sentados en el pasto me dijo todo, la miré, tenía cara de pena y la mirada perdida en el pasto. - ¿Sabí que? - Le dije - A mi si me gustaría follar contigo.

Es bastante confuso - Me dijo ella mientras prendía un cigarro- Yo quería solo sexo (en un principio), después, sin darme cuenta le entregué mi corazón, luego de eso pensé que no solo era todo sexo, por que es bkn lo que tenemos, hablamos como si fuéramos amigas, (a pesar de que ambas sabemos que no lo somos), miramos casi a las mismas personas, claro que ella siempre ha llamado mas la atención que yo, pero no me quejo, tan mal no me va, pero retomando el punto importante, y a lo que quiero llegar, es que siento que se aleja, y no sé si me faltan ganas, o ser mas decisiva conmigo misma como para sujetarla de un brazo y mantenerla a mi lado por siempre... - Se detuvo unos instantes para fumar de nuevo y una expresión de sorpresa se dibujó en su cara - ¡Es que ahí mismo esta el punto! - Me dijo abriendo los ojos con expresión de haberse encontrado 20 lucas en la calle - Ni si quiera sé si la quiero tener conmigo por siempre, me ha pasado muchas veces que como que siento que la extraño mucho, y cuando la veo me pongo de mal humor, y la trato mal y soy super antipática con ella, y no sé por qué pero ahi es donde ella me abraza y me se manda esos discursos mamones diciéndome lo muy enamorada que esta de mi, que me encuentra linda, que le gusta mi cuerpo y todas esas weas donde me deja marcando ocupado, entonces no me deja mas que abrazarla para después la amarla irremediablemente, y esa bipolaridad que me sube y me baja me tiene emocionalmente confundida y de a poco me consume, me dan ganas de mandar todo a la mierda y destruir todas las notas que ha dejado en mi casillero y en mi mochila y destrozar todos esos peluches mamones que me ha regalado, sacarla a tirones de mi casa, y tirarle por la cabeza toda esa ropa fea que ha dejado en mi ropero, pero no soy capas de hacerlo, no sé por qué, pero no soy capas... es como si solo pudiera amar y odiar en silencio.

Hoy en facebook vi tu mensaje, y a pesar de la distancia tu estas acá como si el tiempo se hubiera detenido en aquellos tiempos, aun que océanos, países y miles de kilómetros y mucho tiempo nos separe, quiero que sepas que te llevo conmigo donde valla

Entonces yo estaba de pie en la cocina lavando las tazas, en la radio hablaban sobre la discriminación hacia las nanas, y aparece mi mamá asomándose por la ventana sin ocultar el temor de que ese gigantesco camión pasara a llevar la terraza que daba hacia el oriente, pegó la nariz contra el vidrio mientras me hablaba y me dificultaba escuchar lo que los radio locutores hablaban, shhht, le dije, me miró con cara media rara, retomó su postura original, dió medio vuelta y le subió volumen a la radio, regresó y me sonrió tiernamente...
Mi mamá es tan linda.

Entonces yo estaba de pie en la cocina lavando las tazas, en la radio hablaban sobre la discriminación hacia las nanas, y aparece mi mamá asomándose por la ventana sin ocultar el temor de que ese gigantesco camión pasara a llevar la terraza que daba hacia el oriente, pegó la nariz contra el vidrio mientras me hablaba y me dificultaba escuchar lo que los radio locutores hablaban, shhht, le dije, me miró con cara media rara, retomó su postura original, dió medio vuelta y le subió volumen a la radio, regresó y me sonrió tiernamente...
Mi mamá es tan linda.

...o que es lo que se siente mirar recuerdos como fotos o dibujos y darte cuenta de lo rica que era tu ex, o lo buena tela que era la mina con la que pudiste haber tenido algo, pero al final te das cuenta de que son puras banalidades que te regala la vida para que vallas a prendiendo a no desperdiciar momentos...

Soloquisieraolvidarporunosmomentostodo...

La mujer inconstante se viste de colores en verano aun que en invierno prefiere el negro y rojo

La mujer inconstante pasa del frío al fuego en un par de segundos

La mujer inconstante viste de piel y seda

La mujer inconstante le da por que sí y le da por que no

La mujer inconstante se priva de lo bueno y no le interesa lo fiel

La mujer inconstante lleva calzado ligero y bajo el brazo toneladas de frustraciones

La mujer inconstante toma lo quiere

La mujer inconstante puede hacer y deshacer

La mujer inconstante puede prometer hasta el cielo, la luna y las estrellas sabiendo que no las puede traer y aun así hacer creer que si puede

La mujer inconstante pinta sus uñas tranquila sobre su cama con música estridente de fondo

La mujer inconstante pasa de ser madura a ser inmadura

La mujer inconstante siempre esconde lo que le molesta para así entretenerse desquitándose con lo que pueda hacer mas daño

La mujer inconstante no es guapa, pero tiene ese algo que donde valla llama sin querer la atención

La mujer inconstante se aprovecha de eso para hacer de las suyas

La mujer inconstante no le importa si es de día o de noche para hacerlo donde le de la gana

La mujer inconstante siente los latidos desenfrenados de su corazón por ira

La mujer inconstante se ha atrevido a involucrarse 2 veces con 2 personas distintas, la primera la dejó mal, muy muy mal y la segunda esta en fuego

La mujer inconstante no cocina, por que no le gusta

La mujer inconstante come cerezas sobre el tejado de su casa

La mujer inconstante juega con caricias y en sus ojos solo hay interrogantes

La mujer inconstante tienes los labios fríos y rojos llenos de hiel

La mujer inconstante lleva felicidad, tristeza y odio en sus manos

La mujer inconstante siempre tiene una buena escusa para hacer lo que quiere

La mujer inconstante parece un gato bajo el cielo nocturno

La mujer inconstante esta acá y no te das ni cuenta cuando está allá

La mujer inconstante apaga su teléfono por que si

La mujer inconstante siempre tiene algo en que ocupar su mente para evadir necias preguntas ingnorandolas

La mujer inconstante esta y no esta al mismo tiempo

La mujer inconstante deja bajo llave las travesuras de la noche anterior

La mujer inconstante es capas de hacer de las suyas incluso a plena luz del día

Esa es la mujer inconstante, indomable y graciosa, así maneja su vida.

Lo que pasa es que cuando encuentras ese algo que te extirpa algo que no sabías que existía es cuando recién abres los ojos, o tal vez ni si quiera es que abras lo ojos, si no mas bien, es como si cambiara tu perspectiva de ver las cosas y las ganas de mandar todo a la mierda se desvanecieran en el aire como tal cual polvo desaparece en el agua. Aun que aun existe algo que me incomoda - Continuó - ayer se repitió... ayer cuando la seguí en un momento me detuve, la miré y me pregunté... esto otra vez?, ni si quiera soy capas de cumplir con mis propias promesas... pero y que le voy a hacer, estoy atada de pies y manos, y la llave no sé quien se la llevó, ya no soy capas de hacer lo que sabía hacer tan bien hacía un par de meses atrás.

Que gusto fue darme cuenta que después de pensar lo peor y que el fin se abalanzaba inminentemente sobre mí, todo halla resultado ser un macabro fruto de mi imaginación, ya que luego de verla y al llegar a mi habitación bloqueó la salida con su perfecta humanidad, me abrazó y me besó como si no me hubiera visto hace meses, para luego terminar en mi cama que después de tanto tiempo ya tiene impregnado su aroma... es raro darse cuenta de que no comprendes con exactitud todo lo que se puede llegar a sentir por alguien, y darte cuenta de lo muy enamorado que tienes que estar como para que el simple hecho de pensar en perderla te haga pedazos por dentro.

El otro día antes de quedar como de costumbre solo, iba en el metro camino a juntarme con mi novia, cuando de pronto en el primer vagón del tren que yo iba a tomar, estaba ella, (digo, la otra), mi corazón se aceleró y mis ojos sin poder creer lo que veían se me abrieron mas de lo común, ella iba con su pelo castaño como una fiera con la cabeza agacha y como con cara de pena, yo me paré derecho con la vista fija en ella, como esperando el momento de abalanzarme sobre mi presa, las puertas se abrieron, ella se dispuso a bajar del tren cuando levantando la cabeza me vio, quedamos unos segundos como paralizados sin saber qué hacer, o decir, ella entonces me sonrió y con esa voz y expresión tan coqueta que tiene me saludó, puso su mano detrás de mi nuca para luego deslizarla por sobre mi brazo le pedí disculpas por no haberme presentado en su casa como lo acordado, y sonriendo me dijo que no importaba, pero que la fuera a visitar, me dió risa el recordar las visitas que le había hecho veces anteriores, siempre quedábamos rodando por el suelo de su casa desnudos riéndonos de cualquier cosa, y ella se rió conmigo, sé que también recordó lo mismo que yo; le dije que la llamaría otra vez para ir a visitarla y me dijo con una sonrisa en su cara que encantada me recibiría, me abrazó y me besó como si nunca mas la fuera a ver.

Detesto cuando miras cosas desagradables

detesto tus indirectas

detesto que recuerdes weas tontas que ya pasaron

detesto tener que esperarte

detesto sentirme con la obligación de tener que hablar de algo para que no te aburras

detesto lo que puedas esconder de mi

detesto lo que pasa a veces

detesto tus manos ásperas

detesto tu cara rasposa

detesto que solo quieras ser tu

detesto que no compartas con mis amigos

detesto que detestes lo que me gusta

detesto que me quieras encerrar en una jaula

detesto que me quieras solo para ti maldito egoísta

detesto que prefieras esculpir tu cuerpo haciendote cada día que pasa mas cabeza de músculo

detesto tu falta de madurez

detesto que me molestes con tus gorros feos de lana

detesto que pienses tan distinto a mi

detesto que no quieras que sea yo

detesto que pretendas que te salga persiguiendo a cualquier lado

detesto tus bromas antipáticas

detesto tu sarcasmo sin gracia

y chistes sin gracia

detesto tu forma de vestir

detesto cuando me dices te amo despues dde hacer la wea que tu quieres

detesto tu maldito ego

detesto que te mires el cuerpo completo en cada vitrina que pasas

detesto que infles el pecho cuando una mina linda pasa por el frente tuyo y te haces el wn

detesto que me quieras sacar celos y despues resfregarme en la cara (que según tu) soy super celosa

detesto cuando llegas ocupas y dejas la cagá como si yo fuera tu nana

detesto que me ofrezcas ayuda cuando alguien de mi familia esta cerca

detesto que me pidas ayuda para acarrear tus porquerías

detesto que siempre quieras que haga lo que tu quieres

detesto que pienses que yo tengo que adecuarme a tu tiempo

Mira, las cosas no son como tu siempre lo deseas,

de verdad que intento darte esos domingos por las tardes que tu ansías y que yo tanto detesto,

de verdad de verdad que intento decirte en tono convincente de que te amo, aun que sea solo por compromiso,

te juro que muero por ti y te amo con locura, pero no puedo hacerlo si no es a mi manera desordenada, inconstante, inmadura y loca

de verdad que trato con todas mis fuerzas que no me importe si revisas mis cosas como un detective y no encontrar nada como un detective frustrado

de verdad que a veces me hago la desentendida con los mensajes que me das

la verdad es que cuando me privas de cosas que adoro hacer te odio a tal magnitud que me doy cuenta de pronto que no es que te odie, si no que te amo a tal punto que pierdo la cabeza y mi capacidad de mandarte a la mierda

la verdad es que si me dan ganas a veces de estrangularte, empujarte desde un piso 25, prenderte fuego, abofetearte, patearte en el suelo hasta que me canse o darte con un ladrillo en la cabeza, pero no lo hago por que te amo

la verdad es que inconcientemente a veces te pongo cara de amurrada pero si lo pienso bien, ni si quiera estoy enojada o triste, si no que estoy completamente feliz

la verdad es que si tengo la cara mojada de lagrimas y me abrazas, mis problemas desaparecen y me doy cuenta de que de a poco te vas robando a la niña que era antes y paso a ser toda tuya y odio ese simple hecho, pero por mas que lo intento no te puedo odiar a ti

la verdad es que me cargan muchas cualidades tuyas pero cuando estoy en mi cuarto y lo analizo abro los ojos dándome cuenta de que no soy nada sin esos detalles tan fantásticos como sacados de un latero cuento de hadas

la verdad es que odio tener que caminar para llegar a esos lugares fomes que quieres que vallamos, pero sindo honesta voy igual solo para acompañarte y estar contigo

la verdad es que odio profundamente cuando eres tan insistente en querer irte y no poder retenerte con un abrazo como lo hacía con las demas personas,

la verdad es que intento ser mas como tu pero no puedo por que simplemente no soy asi

la verdad es que deseo con desesperación ser tu amante perfecta, pero solo logro ser mas imperfecta de lo que era cuando te conocí,

la verdad es que me cargan esas canciones mamonas que escuchas pero adoro la forma de tu mirada sobre mi cuando los oyes

la verdad es que detesto que me abraces cuando estoy media lateada pero sin darme cuenta el tiempo me ha ido demostrando que esa ha sido mi medicina

siendo muy honesta odio con todo mi corazón que me digas que me amas y yo tener que decírtelo de vuelta pero te juro que si dejas de hacerlo moriré por dentro

teamomuchomuchomucho

Ni yo misma me entiendo, por que si quiero algo que no puedo tener, mas lo deseo, pero si lo alcanzo ya no vale nada para mi...

...Pero sabí que no es rabia lo que me da, es pena por ella, por que sé que nadie la va a llegar a conocer como yo lo hice, tengo mas que claro que nadie jamás la va a saber amar con tanta locura y pasión como lo hice yo, nadie va a saber que hacer cuando ella este triste, o que darle en el desayuno del sábado, cual es su bar favorito ni donde le gusta ir cuando esta deprimida, ni que es lo que le gusta hacer los miércoles por la noche, nadie sabe que es toda una mujer por fuera, pero que por dentro sigue siendo una niña, nadie sabe como es que se lleva a esa fémina sin perderla ni a ella ni su auténtica esencia... - Sigues muy enamorada amiga mìa - Sí, esa es la parte mas triste de la historia, pero sabí que?, estoy segura que esta noche de viernes cuando se acueste en su cama sola (por que su pareja la va a dejar tirada como de costumbre) ella se va a dormir pensando en como hubiera sido si no se hubiera ido dejándome con los brazos vacíos y el corazón hecho cenizas. - Entonces decidir volver. - ¿Y tu qué vay a hacer? - No sé, la verdad es que si me detengo un poco a pensarlo me doy cuenta de que estoy tan enamorada que la esperaría con los brazos abiertos, pero sería la primera y última vez que lo haría... - Que cuático estar como tu - Si wn, la dura...

Y si una persona tuviera la completa capacidad de manejar el tiempo con sus manos... ¿sabes lo que haría?, detendría el tiempo para mí, para que así tu puedas disfrutar de las cosas por las que te fuiste y yo para dejar de extrañarte... es curioso que ya lleve una semana, y solo el día de ayer apoyada de pie en un armario me perdiera en la nada dándome cuenta de lo mucho que te extraño, y como siempre me pasa que primero me llega el pensamiento y después el sentimiento, hoy amanecí con la boca seca, con la mirada pegada en mi celular y con la cara mojada, hastiada de todo en especial de que no estés adornando mi pieza.

Si, lo sé, el es todo lo contrario de mi, el es el que llega puntual, el es el que dice al pie de la letra todo lo que hace, el es el que se queda día y noche haciendo cosas distintas a las que yo hago, pero y que tanta wea!, soy diferente, sí, yo soy la oveja negra, soy la mala, la basura que se mete en tu ojo, soy el alcohol en tu herida, la piedra en tu zapato, el día gris en tu cumpleaños, soy la piedra con la que tropiezas, soy todo eso y peor, soy como la gangrena que te consume de a poco, si sé que soy lo peor, pero detesto y me repudia el hecho de que me lo resfriegen en la cara... para qué, si ya lo tengo todo claro, y ni sé pro que chucha me duele tanto...

Escena 15

Av Pedro Donoso

Abuelito, Naty

Yo, en mi vida he tenido muchos amores - Me decía el abuelito del Kiosko de la esquina - cuando era joven era bien mujeriego, me encantaba eso de las relaciones fortuitas de una noche, y así me pasé casi toda mi juventud, hasta que un día creí enamorarme, se llamaba Francisca, la Fran no era ni linda ni fea, pero yo la encontraba preciosa, tenía los ojos de un café muy oscuro y una piel blanca y muy tersa con las mejillas rosadas unos labios entre rosado y rojo sus manos eran pequeñas... yo la amaba, por desgracia lo único que me dio fue insatisfacción, rencor y mucha tristeza, hasta que un día ya no la vi mas, y mediante pasaba el tiempo fui conociendo a muchas otras mujeres, anduve un tiempo corto con algunas de ellas, les era fiel hasta el 3er día y después ya no daba para mas, un par de veces me pillaron, algunas me llamaban por teléfono y volvíamos pero no moría por ninguna, de todos modos yo siempre lo prefería así por que después de lo que me pasó con la Fran me prometí nunca mas volver a enamorarme... fué una promesa bastante estúpida, pero bueno, era adolescente ¿no?, la cosa es que el final, años después conocí de una manera muy extraña a una tipa que se llamaba Ignacia, era muy guapa la tonta, con buen cuero y todo eso, inteligente, siempre se hacía la que se las sabía todas, era orgullosa, graciosa, para nada atenta, era bien violenta y algo borracha, pero a la vez muy dulce y tierna, al principio era un juego no mas, después no me di cuenta cómo, pero se fué volviendo mas serio, aun que en el fondo yo siempre supe que mas temprano que nunca se terminaría, yo la amaba con todas mis fuerzas, ella se la pasaba dedicándome canciones de amor, y esas weas que regalan uds las mujeres cuando están enamoradas po, ella cierto día tubo que partir a encontrase con su prima a Brazil entre todo se demoró 2 semanas, pero me las sufrí todas por que yo ya me había acostumbrado a estar todos los días con ella, y no la engañé si nó hasta el 3er día, no recuerdo como fue ni con quién, solo recuerdo que con ella fui muy feliz por que cuando volvió continuamos nuestra relación, y duramos un par de años, (siendo sincero los mejores de toda mi vida) hasta que un día con mucho frío y gris murió producto de un cáncer mal cuidado, ella nunca me dijo nada. Pero la vida es así, a mi por ejemplo, me dió a muchas mujeres, pero al última y mas importante me la quitó asi, si mas, por eso hay que disfrutar el ahora - me sonrió y me despedí mientras se acecaba una mujer gorda a comprar el diario - hasta mañana mijita - me dice - hasta mañana abuelito - le respondo.

AL FIN LLEGASTE!, TE AMO HERMANO MÍO :D

Todo era parte de mi castigo, después de tantos mensajes erróneos (admito que al principio creía que era todo parte de un juego para sacarme celos), pero después a final de cuentas eran auténticos errores de un auténtico engaño, siempre desde que la conocí me preparaba mental y emocionalmente para ello, para lo que siempre estuve seguro que llegaría, un fatal engaño, yo claro que sí, por su puesto que la engañé, lo que me parece mas extraño es que aun asi habiéndome preparado por mas de 8 meses consecutivos logró de todos modos romper mi corazón, lo que pasa es que yo sí tuve la cautela de hacerlo muy bien, pero ella no, jamás le importaron mis sentimientos y lo peor de todo es que jamás me amó como ella decía...

En memoria del difunto

Yo a esa hora iba directo hacia el "control de inglés" que terminó resultando en prueba, iba tranquila ya que en la mañana me liberé nuevamente del tortuoso pensamiento de estar condenada de por vida a cargar con ese algo repugnante, salí de mi nueva casa y doblé por Recoleta dirección hacia el paradero, al cruzar Pedro Donoso el destino me deparó una abominable sorpresa, crucé y me giré lentamente, fue entonces cuando me dí cuenta de que su cuerpo yacía sin vida bajo la sobra sobre el suelo húmedo a las afueras del Trigal, tenía el hocico medio abierto con sus colmillos ensangrentados solo al mirar sus ojos me percaté que quedé justo donde miró por ultima vez, era como si me observara detenidamente, sus ojos ahora secos eran de un color café intenso, aturdida por la impresión me dieron náuseas que luego de un hondo respiro se me pasaron, y la gente que transitaba ya por ese lugar no se daban cuenta de que ese pobre animal estaba ahí muerto, todos pasaban inmersos en sus propias burbujas cristalinas...

En esos momentos ambos estaban sentados uno al lado del otro en el metro Plaza de armas, esa estación estaba muy vacía ya que el día era muy inhóspito, ambos comían de un pastel que habían comprado, cuando de la nada el le preguntó: "te acuerdas de la primera vez que me invitaste a tu casa?. -Ella concentrando su mirada en el pastel sonrió sin mirarlo y le dijo - jaja! cómo olvidarlo - Eramos super tímidos - Demas, si igual llevábamos poco tiempo - ¿Como cuánto llebábamos?- El la miró como para preguntarle, cómo era posible que olvidara cuanto llevaban en ese tiempo, pero de pronto recordó que ella tiene una mala memoria y sin darle importancia le respondió- como 3 meses- ahh... jaja, yo me acuerdo que estabamos en mi piesa solos en la casa y como que empesamos a conversar y derepente el tema se acabó y quedamos como "lala", mirándonos asi como diciendo "hmmm... y eso po", yo estaba super nerviosa, y derepente te acercaste a mi, y empesamos a tirar y me preguntaste si valías la pena para compartir la parte donde descanzo y te dije que si, y de ahí no me acuerdo mas... yo tampoco... - se miraron se rieron y se besaron como intentando revivir ese momento.

Y de pronto en medio de la fiesta se dio la oportunidad que tanto esperaban ambos, estaban en una casucha de mala muerte pensando como instalar ahí dentro una carpa para poder pasar la noche junto con los demás, después de varias ideas de sus amigos que de a poco fueron saliendo el la miró, ella sabía lo que sucedería, su puso muy nerviosa, pero controlaba sus nervios desviando la vista de su objetivo, el se puso en frente de ella como para captar su total atención la rodeó como un león a su presa y la miró con ojos llenos de deseos, ella ya no aguantó mas, el se abalanzó sobre ella como accediendo a la última petición de sus más intensos y descontrolados deseos , la besó como si ella de pronto fuera a desaparecer y ella se dejó llevar sintiendo como un alivio de apasiguar aquellas ansias de cumplir con lo que ya casi la volvía loca.

Repentinamente, y sin que ella se diera cuenta, su vida cambio de rumbo, hasta sus pensamientos y sus futura acciones son y seràn distintos, nada hay en estos momentos que le heche a perder la cara llena de felicidad que tiene, nuevamente vuelve a ser alguien nueva, como despues de morir y volver a renacer...

Por que todo lo que sucede es por algo, lo bueno, es que después de tragarme mi orgullo (que en esos momentos no me servía de nada), voy a acceder a ponerle fin al infierno en el que convivo, y los venideros días serán tan resplandecientes como antes de estos oscuros, asquerosos e inútiles días que pasan...

Natalia ya no sabe quién es ella, ya que la poseen distintas personalidades que la impulsan a hacer actos de los que no siempre es responsable...

A veces hasta el manjar mas exquisito te aburre - No te puedo creer que te lo halla dicho - Sí wn, me lo dijo así tal cual, me puso esa mirada despreciativa como si todo le diera lo mismo, ¿y sabes qué mas me dijo? - Yo lo miré con pura cara de incredulidad ya que encontraba mucho que le dijera tantas weas de una - Me dijo que se quería sincerar conmigo - ¿Pero a qué se refería? - ... - No te creo - Sí wn, también me dijo que cuando me fuí del país por mi gira de estudios se había andado besuqueando con sus amigotes, y que mas en cima un día de borrachera se le había ocurrido hacer una actuación lésvica con su mejor amiga en un bar frente a todos, y sabes lo peor? - Yo me pregunté cómo mierda es que después de todo eso podía haber algo peor, y con sentimientos mezclados entre pena, enojo y desilusión le pregunté qué era, a lo que me contestó - Lo peor es que fué a hacer esa wea al bar que nosotros frecuentábamos y que todo el mundo nos conoce... ahora pensándolo bien ya sé por qué era que cuando pasaba de la barra sentía risitas qls - Pucha Gustabo - Na es que al principio, después de que me dijo todo eso, sentí que se me llenaban los ojos de lágrimas, y eso que yo me preguntaba por que esa estúpida perra no me dejaba pedirle matrimonio, si po, cuándo po, si la wna andaba cagándome con cualquier wea que se le cruzara por el camino, yo para ella no era nada, cachay?, ¡jugó conmigo too el rato! te imaginay?, osea que he estado haciendo el papel de wn desde siempre, eso me pasa por no querer escucharte - Pucha, la verdad es que no te quería decir eso, pero si po, te pasa por no escuharme, oye pero y ¿cómo te sientes? - Mira, lo único que siento es rabia, conmigo, con ella, pero sabes que la ODIO! - Amiga, gracias por estar siempre para mí... la dura que gracias - De nada por wn, si sabes que para eso estoy... ¿Saben lo mas penca de todo? es que este niñito no tiene idea de que me trae loca desde la media...

Si sé que me mando cagás, pero no lo puedo remediar, es una wea que me la gana cachay?- Si wn, a mi me pasa lo mismo, no sé que onda, y eso que ya somos viejas po - Hasta mi hermana chica siento que es mejor que yo - Yo siento lo mismo pero con mi hermano mayor wn - Admitámoslo - (ambas al unísono) - Somos una mierda...

Creo que el mayor temor que me posee en estos momentos es de algún día perderte...

La verdad es que de hace tiempo quería decírtelo - comenzó ella - después de unos segundos continuó - lo que pasa es que quería ser honesta contigo - Ok, dale, que onda? - no, es que sabes que lo que pasa es que... - de nuevo ese incómodo silencio - ya po, que me estas preocupando! - lo que pasa es que quiero terminar contigo - solo hicieron falta un par de segundos para que ella sin claros motivos destrozara cada centímetro de mi humanidad entera, dándome la espalda se fué sin mas, ni si quiera se molestó en mirara atrás...

Entonces apareciste entre la oscuridad con ese aire de poder arreglarlo todo,

mezclado entre esa nube de colores tomaste mi mano

con afán de librarme de las ataduras de ser tan como suelo ser.

De pronto con el tiempo hiciste [no sé cómo]

aparecer a aquella niña que había olvidado entre los tormentosos recuerdos de mi propia incertidumbre

pasábamos los días enteros jugando como si el mundo de pronto se fuera a acabar

y de pronto, sin pensarlo, te atrapo entre mis brazos como si repentinamente fueras a desaparecer.

Escena 82

Comedor casa del Tabo

Wely, mamá Borgi, papá, Na

Mirábamos en la tele esos típicos programas faranduleros (ya que no había tv cable, y como acostumbra esta sociedad a dejar a los pobres en su ignorancia poniendo a su disposición los mas absurdos y estúpidos programas que no saben mostrar mas que vida de personas que nunca conocerán), me aburrí de ver a un cuarteto de estúpidos hablando de la gorreada de la Luly y su farandulero viaje a Argentina, giré la cabeza y solo eso me bastó para traer a mi mente algunas cosas que habían pasado en una fiesta muy loca que tuve hace un par de meses atrás, después recordé el sueño tan extraño que había tenido esa misma noche, ese que aun lo recuerdo, y que cada vez que lo hago me dan ganas de vomitar, en esos momentos me dio risa, cosa que intenté disimular aun que no me salió, de todos modos nadie se percató de mi chiste interno ya que estaban todos con los ojos pegados a la pantalla, sonó mi celular, quise ponerme de pie para ir en busca de él, pero las miradas de mi familia me detuvieron como si hubieran sido cadenas atando mi cuerpo contra la silla, me limité a mirar mi almuerzo y a continuar comiendo,

...

Y fue ahí cuando la vi, estaba al frente de un computador jugando nerviosamente con su aro la intriga de decidir que hacer la mataba, no sabía si tomar el teléfono, enviar un mail, un mensaje en facebook, o comenzar a seguirlo en twitter... la misma forma de ser tan de ella es la que echa a perder todos lo que crea...

...

Escena 58

Un bar en República

2:45 am

Pedro, Claudia

Y nah po wn, derepente me vi envuelto en la tontera esa - De qué wea me estay hablando? - Que onda?, tan curá estay? - No wn, pero ya, a ver, ahora si, cuéntame - Puta, es que te acorday de la mina que te conté? - Si po, la morena de pelo ondulado, no? - Si, esa misma - Ya y que onda?, que paso con ella? - Nah, es que cachay que al final... - No... Pedro, no... - Si wn - La dura te juntaste con ella?? - Si - Pero Pedro que eres pavo! - Si, si sé que te debí haber hecho caso - Ya, filo, ya ya lo hiciste, pero que pasó?, cuéntame po! - Nah, es que cachay que la fui a buscar a su casa, y salió, se veía hermosa, la invité al cine, a comer, hablamos harto, pero yo me moría por darle un beso, la invité a un par de cervezas a ver si el desenlace era mas fácil, pero las weas - Y por qué? - Por que cachay que en la 4ta cerveza empesó a hablar de su ex, me decía que aun estaba muy dolida, y blah blah blah, y puta... en el medio de la barra se hechó a llorar - Pucha Pedro, amigo... - Nah, si filo, aparte yo sabía a lo que iba, si yo sabía que habían terminado hace poco, pero fuí toto y me engañé y puta, me equiboqué po - Ya, tranquilo, a parte las cosas pasan por algo - Si po, me pasan por ser wn - Yaah, no seas tan estricto contigo mismo - Ven, vamos a tomarnos un helado?, yo invito que me pagaron hoydía - Por eso te quiero Dany, eres tan linda conmigo - Ah no wei po, no te pongay mamón - jajaja!! ya, dale - Vamos a otro bar?, yo invito - Ya po, dale...

...

Señorita disculpe? - Si mijita? - Que pasarìa si quiciera mandar todo a la mierda?...

...

Lo peor de todo es que recuerdo haberla visto bailando feliz en un burdel wn.

...

Lo que pasa es que cuando estoy con ella todo cambia,

lo problemas ya no existen, su perfume me transporta a otro lado sin tráficos ni apuros, de hecho, una de las cosas que mas detesto es que cuando estoy con ella el tiempo se va excesivamente rápido, y cuando se despide me deja con un sin fin de penurias, y cuando me besa me arma de una sola pieza de nuevo, solo sueño con sus ojos del color de sus poleras favoritas, y su linda nariz y su boca que no paro de besar y su cuerpo que no dejo de abrazar...

...

Escena 45

Comedor

3:25 P.M

Mamá, Borgi, Papá, Naty

Mientras almorzabamos los miraba con cara de nada... había terminado recién una linda riña telefónica, mientras recordaba con exactitud las palabras la cuchara como por inercia se dirigía a mi boca, el Borgi no paraba de tirar tallas antipáticas creyéndose la raja y la mamá aprobando y riéndose de todo lo que decía, miré a mi papá y me di cuenta de su cara que también era cara de nada, pasaron unos instantes antes de que con mi papá (que de a poco se transforma en un extraño) intercambiáramos esas miradas cómplices como cuando yo era muy pequeña, en eso la mamá nos interrumpe - Wily, tienes hora con el doctor, asi que ni se te ocurra hacer planes para el sábado - -Mi papá miró su plato ahora con ensalada con esos ojos como de niño asumiendo un castigo - ¿Oíste? - Dice mi mamá - Sí, si oí - Le responde mi papá - Y entonces por que tienes esa cara?, crees que me vas a fallar a mi? - No sé, puede ser - A quién vas a sacar a pasear el sábado que no vas a ir al doctor? - Un silencio incómodo inundó el comedor, los tres miramos a mi papá con cara espectante, mi papá miró a mi mamá como queriendo responderle algo, no sé, cualquier wea, pero ni si quiera balbuceó algo, el silencio seguía incomodándonos a todos, y cuando se iba haciendo mas insoportable el Borgi dijo - Oye, esta linda esa polera - Si - Le respondió mi papá - Podrías prestarmela - Si - Dice mi mamá, es una polera muy bonita - Me fijo en su expresión completamente coqueta (eso es una de las tantas cosas que me sorprende mi mamá, como primero deja la cagá, y después continúa como si no hubiera pasado nada).

...

Era como una microscópica partícula de polvo en el medio de la nada...

...

Le dije que yo era así, se lo advertí, me dijo que estaba dispuesta a todo y que no le importaba mi pasado... siempre me mintió... la verdad es que si el importaba mi pasado y jamás confió en mi... la desconfianza me hizo dudar, y de la duda pasé al enojo, y del enojo a la venganza...

VIEJA REQL SI ME SACAY UN 1 TE REVIERTO EL AUTO!!!

Mirada Celeste

Dame un sólo momento de tu vida,
un segundo tan sólo de tu pena,
que me sobra en al alma una auzena
y no tengo quien todo me lo pida.

Dame sólo la flor mas deslucida
la que menos endulce tu colmena,
que me falta en mi mar una sirena
y no tengo quien todo me lo pida.

Dame aquello que olvides en tu sueño
lo que nunca te sirve para nada
en tu noche de largo desconsuelo.

Aunque sea tu amor el mas pequeño
quiero ser un instante en tu mirada
un soñador que en ella mira el cielo

Shakespeare

sometimes im so angry that makes me want to cry

Y QUÉ???

Si me da la maña es wea MÍA!!!!

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free like a wind

Hoy llegó a mi casa con los ojos empapados en lágrimas, lloraba por que se imaginaba el futuro estando ella a la mitad, entre sollosos me describia sus sentimientos sumida en una gran tristeza, y yo, sin palabras humas la abrazaba sin poderle ofrecer mas que mi hombro y mis oídos...

Es como si cada vez que estuviera con ella la muy ladrona se quedara con un trozo de mi,

es como si los suspiros fueran pequeños fragmentos de lo que alguna vez fui,

y cuando se despide muero y cuando me junto con ella vuelvo a vivir...

Lo que pasa

es que a veces

no quiero

estar con ella,

pero

cuando la veo

me dan ganas

de correr hacia sus brazos...

A qué se deben los cambios de emociones?

a ratos se ama y a ratos se odia...

Porque chucha tengo que ser tan inconstante??

...

Una oportunidad para vivir discimuladamente
y abrir los ojos una y otra vez

sin darnos cuenta
que los suspiros son pedazos de muerte,

sin darnos cuenta
que la verdadera vida esta en nuestros sueños

A.J.B.H

...y me patearon hace dos meses po!
- pero como te sentí?
- puta, bien dentro de lo normal yo cacho, igual por dentro estoy pa la cagá, es que todo en el departamento me recuerda a ella, si por eso ya ni voy pa`llá... pero bien po wn
- pucha que lata amiga, quiciera tener algo humano pa decirte, pero los temas sentimentales no son mi fuerte
- no, no te preocupi, si a mi me sirve que me escuches
- ahh dale... ¿oye?
- ¿qué?
- ¿y no te hay pegao algun desliz por ahí?
- no, con nadie
- ¿¿enserio??, ¿¿y tu podí aguantar dos meses sin follar??
- haaay!, weona vo siempre pensando con el choro, ¿no pensay en nada mas aparte de follar?
- si
- a ver... dame un ejemplo
- puta wn onda, pienso en tetas
- hay weona
- en unas bien grandes y redonditas, con los pezones rosaditos, y mojaitos
- puta wn igual el deseo carnal me pasando la cuenta
- ¡pero anda a una disco po!
- es que no tengo con quien chucha ir
- conmigo po weona!
- ¡ya po!, me haría super bien salir
- que salir wn, lo que te haría bien es un buen culión, ¿pero anday con ganas de ser pasiva o activa?
- moderna, pero sabi que la dura que quiero follar wn, tengo muchas ganas
- ya, tranquilita... oohhh !wna!
- ¿qué?
- cacha a esa mina wn, mirala
- ohh la mina rica wn la cagó
- cierra la boca que se te va a caer la baba
- ohh mirale los pechos wn
- cacha la tremenda cintura que tiene
- tiene hartas caderas, debe tener el pedazo de culo wn
- tiene las piernas super formaitas, se nota que hace ejercicio
- hmm... debe tener el culo durito tambien
- y pa ma cagarla es bonita de cara
- ohhh que estoy cagá
- ¿por que lo decí?
- estaba tan concentrada mirandole el cuerpo que ni le miré la cara, me la imaginé en pelota y con las piernas abiertas encima de la cama de mi viejo wn... y lo mas triste, es que me mojé altiro
- yaa, si no es triste, al contrario, con esa tremenda mina yo cacho que a cualquier wna se le para el clítoris o al wn mas importente se le pone dura
- jajaja!!
- ya wn, mira que yo igual me calenté, yo voy pa mi casa a bañarme y ponerme linda por que hoy en la noche no solo tu vay a cazar, mira que yo tambien ando soltera y con ganas de follar
- hay pero si tu siempre anday con ganas de follar
- no, lo que pasa es que yo en verdad no soy asi, es el desorden hormonal que me produce la wea de la tiroides
- jajaja!! que eri cuentera ql
- no, pa nah, soy simpática
- por eso te resulta tan rapido con las minas po!
- es que la práctica hace al maestro, si no creai que la wea es fácil, a mi al principio me costaba mas que la chucha enganchar a una mina, y derrepente no enganchaba ninguna
- ¿y que onda?
- ¿que onda con qué?
- ¿quién te enseñó?
- oohh wn, ojalá que alguien me hubiera enseñado
- ¿y como la hiciste?
- nah po, con tanto rechazo me fui dando cuenta que a las minas como que no les gusta tanto que sean tan delicadas o tan niñitas, si no que les gusta que una sea atrevida, algo lanza pero no tan pasa pa la punta, pero tiene que haber como un equilibrio, cachay?
- ahh dale, puta enséñame porfa
- jaja, enséñame, como si fuera la master de la wea
- no es que tu eri como la mina que me se ha follado a wnas, y quiero ser algo parecida a ti
- hmm... pensay que soy una zorra?
- si
- ahh... pero no, no pasa nah, tss, cachay que la otra vez si que conoci a una wna zorra po
- ya y que onda??
- nah po, cachay que la conocí en el metro, en bellas artes, y too super bkn, N feeling con la mina, tenia los ojos como de gatita, linda la ql, y entre risas y conversa me invito a su depa a "tomar café"
- si po, si deveras que asi se le llama ahora
- la misma wea pensé yo, pero no me quejé
- de ma po
- si po, yo contenta, hasta que...
- hasta que po wn!
- ohh disculpa es que esa mina de allá tambien esta terrible rica
- oohh la dura... pero sigueme contando po, ¡no me deji con cuello!
- ahh nah po, salimos del metro y cuando ibamos a cruzar la calle me tomó de la mano, y en eso que la miro asi como para sonrreirle llega y me da un beso... ya bkn po, la wea fácil, no tube ni que cuentiármela, y le di yo otro beso mierda, y ella me dio otro y dejó la cagá
- por que?
- por que cachay que eran como las 4 y algo de la tarde, un día viernes onda, lleno de gente y la mina va y me agarra el poto, ya, yo me piqué asi que llegué y le agarré una teta, y como que se quejó
- como se quejó?, de que?, se la apretaste?
- no wn, se calentó
- ahh puta la raja po wn
- no fué tan la raja, por que cachay que la mina quería que la masturbara ahi mismo, onda poco le faltó pa sacarse la ropa y hacerme oral, y me tomó una mano y me la puso asi como llevandola a su vagina, y la gente miraba y esa wna ni ahí con la wea, asi que le dije que mejor fueramos rápido a su depa po, y me dijo: "ya, dale", y cachay que no sé que onda la mina, pero cachay que doblamos por una esquina y me empuja a la pared me baja los pantalones y ahi mismo me empesó a hacer oral, despues que me fuí, tomé a la mina y le hice de todo, pero la ql, cuando acabó (por que se fué muchas veces), se puso su vestido y me pidió que la esperara, y yo le dije que si po, que la iba a esperar
- ahh seguro la ibay a esperara po
- no po, si tan wna no soy y cachay que en eso que ella fué al bazar a comprar no sé que wea yo me iba llenado al metro rapidito, y veo que estaba conversando con un mino y ella ultra coqueta, y como no me importaba yo me fuí no ma po, despues de unos días tube que pasar cerca de donde habíamos estado y la vi entre unos arbustos meta culiando con un weon; y la ultima vez que la ví estaba masturbando a una mina en el fore... naah me cagé de la risa.

Por que cuando veo tus videos me traen recuerdos lejanos, y me encanta como sonrries y tus pantalones pitillo, tus labios maquillados con un payaso triste, tus ojos enmarcados en negro tus pien blanca contrastante con tu pelo oscuro y enmarañado, ohh, como adoro tu cabellos escarmenado, me encanta tu homosexualidad y tu voz sonando en mi estéreo, te tendría en un altar, por que simplemente me encantas...
Y qué importa que el tiempo pase y junto con él se lleve tu juventud, tu sigues siendo mi artista favorito y eso no cambiará...

...

http://www.generationterrorists.com/quotes/trainspotting.html John Hodge

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? RENTON: I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who need reasons when you've got heroin? RENTON: People think it's all about misery and desperation and death and all that shite, which is not to be ignored, but what they forget is the pleasure of it. Otherwise we wouldn't do it. After all, we're not fucking stupid. At least, we're not that fucking stupid. Take the best orgasm you ever had, multiply it by a thousand and you're still nowhere near it. When you're on junk you have only one worry: scoring. When you're off it you are suddenly obliged to worry about all sorts of other shite. Got no money: can't get pished. Got money: drinking too much. Can't get a bird: no chance of a ride. Got a bird: too much hassle. You have to worry about bills, about food, about some football team that never fucking wins, about human relationships and all the things that really don't matter when you've got a sincere and truthful junk habit. RENTON: Relinquishing junk. Stage One: preparation. For this you will need: one room which you will not leave; one mattress; tomato soup, ten tins of; mushroom soup, eight tins of, for consumption cold; ice cream, vanilla, one large tub of; Magnesia, Milk of, one bottle; paracetamol; mouth wash; vitamins; mineral water; Lucozade; pornography; one bucket for urine, one for feces, and one for vomitus; one television; and one bottle of Valium, which I have already procured, from my mother, who is, in her own domestic and socially acceptable way, also a drug addict. RENTON: The down side of coming off junk was that I knew I would need to mix with my friends again in a state of full consciousness. It was awful: they reminded me so much of myself I could hardly bear to look at them. Take Sick Boy, for instance, he came off junk at the same time as me, not because he wanted too, you understand, but just to annoy me, just to show me how easily he could do it, thereby downgrading my own struggle. Sneaky fucker, don't you think? And when all I wanted to do was lie along and feel sorry for myself, he insisted on telling me once again about his unifying theory of life. MAN 2: You seem eminently suited to this post but I wonder if you could explain the gaps in your employment record? RENTON: Yes, I can. The truth -- well, the truth is that I've had a long-standing problem with heroin addiction. I've been known to sniff it, smoke it, swallow it, stick it up my arse and inject it into my veins. I've been trying to combat this addiction, but unless you count social security scams and shoplifting, I haven't had a regular job in years. I feel it's important to mention this. TOMMY: How's it going with Gail? SPUD: No joy yet. TOMMY: How long is it? SPUD: Six weeks. TOMMY: Six weeks! SPUD: It's a nightmare. She told me she didn't want our relationship to start on a physical basis as that is how it would be principally defined from then on in. TOMMY: Where did she come up with that? SPUD: She read it in Cosmopolitan. TOMMY: Six weeks and no sex? SPUD: I've got balls like watermelons, I'm telling you. TOMMY: Useless motherfucker, that's what she called me. I told her, I'm sorry, but these things happen. Let's put it behind us. SPUD: That's fair enough. TOMMY: Yes, but then she finds out I've bought a ticket for Iggy Pop the same night. SPUD: Went ballistic? TOMMY: Big time. Absolutely fucking radge. 'It's me or Iggy Pop, time to decide.' SPUD: So what's it going to be? TOMMY: Well, I've paid for the ticket. GAIL: Wake up, Spud, wake up. Sex. Casual sex. You useless bastards. So, let's see what I'm missing. Not much. RENTON: Christ, I haven't felt that good since Archie Gemmill scored against Holland in 1978. LIZZY: What do you mean, it's 'gone'? Where has it gone, Tommy? TOMMY: It'll be here somewhere. I might have returned it by mistake. LIZZY: Returned it? Where? To the video shop, Tommy? To the fucking video store? So every punter in Edinburgh is jerking off to our video? God, Tommy, I feel sick. DIANE: I don't see why not. RENTON: Because it's illegal. DIANE: Holding hands? RENTON: No, not holding hands. DIANE: In that case you can do it. You were quite happy to do a lot more last night. RENTON: And that's what's illegal. Do you know what they do to people like me inside? They'd cut my balls off and flush them down the fucking toilet. TOMMY: Doesn't it make you proud to be Scottish? RENTON: I hate being Scottish. We're the lowest of the fucking low, the scum of the earth, the most wretched, servile, miserable, pathetic trash that was ever shat into civilization. Some people hate the English, but I don't. They're just wankers. We, on the other hand, are colonized by wankers. We can't even pick a decent culture to be colonized by. We are ruled by effete arseholes. It's a shite state of affairs and all the fresh air in the world will not make any fucking difference. RENTON: Swanney taught us to adore and respect the National Health Service, for it was the source of much of our gear. We stole drugs, we stole prescriptions, or bought them, sold them, swapped them, forged them, photocopied them or traded them with cancer victims, alcoholics, old age pensioners, AIDS patients, epileptics and bored housewives. We took morphine, diamorphine, cyclozine, codeine, temazepam, nitrezepam, phenobarbitone, sodium amytal dextropropoxyphene, methadone, nalbuphine, pethidine, pentazocine, buprenorphine, dextromoramide chlormethiazole. The streets are awash with drugs that you can have for unhappiness and pain, and we took them all. Fuck it, we would have injected Vitamin C if only they'd made it illegal. DIANE: Hello there, Mark. What are you doing? You didn't tell me you were a thief. SPUD: Hey, go easy, lady. The boy's got a habit to support. SICK BOY: Opium doesn't just grow on trees, you know. RENTON: Nor did I. Our only response was to keep on going and fuck everything. Pile misery upon misery, heap it up on a spoon and dissolve it with a drop of bile, then squirt it into a stinking purulent vein and do it all over again. Keep on going: getting up, going out, robbing, stealing, fucking people over, propelling ourselves with longing towards the day it would all go wrong. Because no matter how much you stash or how much you steal, you never have enough. No matter how often you go out and rob and fuck people over you always need to get up and do it all again. Sooner or later, this sort of thing was bound to happen. RENTON: I do appreciate what you're trying to do, I really do, but I need just one score, to ease myself off it. Just one. Just one. BEGBIE: Well, this is a good laugh, you fucking useless bastard. Go on, sweat that shite out of your system, because if I come back and it's still there, I'll fucking kick it out. DIANE: You're not getting any younger, Mark. The world is changing, music is changing, even drugs are changing. You can't stay in here all day dreaming about heroin and Ziggy Pop. RENTON: It's Iggy Pop. DIANE: Whatever. I mean, the guy's dead anyway. RENTON: Iggy Pop is not dead. He toured last year. Tommy went to see him. RENTON: This was to be my final hit. But let's be clear about this: there's final hits and final hits. What kind was this to be? Some final hits are actually terminal one way or another, while others are merely transit points as you travel from station to station on the junky journey through junky life. SICK BOY: So what are you planning with your share, Spud? RENTON: Buy yourself that island in the sun? BEGBIE: For four fucking grand? One plam tree, a couple of rocks, and a sewage outflow. SPUD: I don't know, maybe I'll buy something for my ma, and then buy some good speed, no bicarb like, then get a girl, take her out like, and treat her -- properly. BEGBIE: Shag her senseless. SPUD: No, I don't mean like that -- I mean something nice, like, that's all -- BEGBIE: You daft cunt. If you're going to waste it like that, you might as well leave it all to me. So why did I do it? I could offer a million answers, all false. The truth is that I'm a bad person, but that's going to change, I'm going to change. This is the last of this sort of thing. I'm cleaning up and I'm moving on, going straight and choosing life. I'm looking forward to it already. I'm going to be just like you: the job, the family, the fucking big television, the washing machine, the car, the compact disc and electrical tin opener, good health, low cholesterol, dental insurance, mortgage, starter home, leisurewear, luggage, three-piece suite, DIY, game shows, junk food, children, walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exemption, clearing the gutters, getting by, looking ahead, to the day you die.