Mi estómago en estos presisos momentos está pagando las consecuencias de lo todo lo ingerido anoche, (cosa que empesó de una manera tan inocente como solo ir a dejar los regalos que le tenía al Kevin por su cumpleaños, llegué a Patronato donde acordamos de juntarnos y me presentó a su amiga la Ely, mina muy simpática y risueña, despues de dar vuelta como 4 veces el Bella entramos como a 3 o 4 bares, tomamos un poco de cerveza en unos vasos tan pero tan grandes que con las dos manos no alcanzabas a cubriri todo el contorno de este, y de como 15 cm de altura, todo eso muy barato ya que esta mina se encontró con un wn que la conocía, ja!, en fin, despues conocimos a unas wna super ultra mega flaytes, amabas si mas lo recuerdo con hijos y al parecer muy orgullosas por que sus minos estubieran ambos en cana ya de hace como 5 años, anda a saber tú por que mierda estaban en cana, cosa que no quicimos tocar el tema, nos querían cagar con el polvillo blanco y hasta el Kevin se atendió, despues nos fuimos y comimos completos, despues yo me devolví a mi casa, me había puesto el pijama y salí al valcón a fumarme un cigarro como a eso de las 12 de la noche, y ví al Pachi, despues lo invité al patio de mi casa, tomamos un poco de piscola y hablamos de cuanta mierda estubieramos pensando, lo tomado y conversado no me lo quita nadie, no sabía que el Pachi fuera tan buena onda y tan sensible y a la vez fuerte, buena onda el lokillo ese, y bueno, aquí estoy sentada en mi escritorio, dejando constancia del carrete que me pegué anoche sin si quiera haberlo planeado, simplemente todo no pudo haber salido mejor...

lo único por lo que me lamento es que el estómago me duele como si hubiera comido algo en descomposición, y con suerte si me puedo mover, estoy algo tiritona y con caña, pero que va...


Feliz cumpleaños Kevin, amigo del mío cuore, te amo migo lindo precioso del Alma, gracias por tu compañía y lealtad, vamos a ser amigos hasta que nos dure la eternidad
=)

Chao, me dijo él
y yo, lo miré de reojo
y le respondí con una sonrrisa amplia
adios!
que te valla bien
que te pise un gordo
y que te mate el tren

1ª Parte

Sentía que alguien susurraba a lo lejos mi nombre, era una mujer, por su voz deduje que era ya adulta, yo estaba acostada en mi cama, y sentía que alguien me tomaba de los hombros y me presionaba contra las sábanas y las almohadas, sentía algo muy pesado sobre mí y cada vez me costaba mas respirar y mantener la clama, y de golpe abrí mis ojos, mas no pude ver nada que no fuera la oscuridad tan propia de la misma noche, decidí salir de mi cama y al momento de pisar la alfombra se sintió como cartón que depronto se ropió y yo caía y caía sin saber cuando me podría detener, intentaba gritar pero la caída fué tan brusca que no me dió tiempo ni para tomar aliento, ví muchas pueras con rodeadas de remolinos de colores y otras de fuego, cuando depronto fuí succionada por una de ellas, la sen´tí muy caliente y antes que la puerta se cerrara ví una llama, asi que asumí que fué una de esas puertas rodeada de remolinos de fuegos, choqué violentamente contra una pared caí al suelo y ahi me quedé en silencia con mi dolor ya que me había golpeado la cabeza muy fuerte contra el muro, la habitación estaba muy oscura y el piso húmedo, y yo postrada en el piso sin saber qué ni a quién esperar...

AHHH!!!

Me siento tan enferma que me da lata hacer cualquier cosa por maas mínima que sea o que parezca, estoy harta de mí misma... por que hay tantas diferencias?, por que simplemente nuestro organismo no pueden ser mas parecidos y por que nosotras??, que injusto.

Carrete del Enzo

Anoche el Enzo celebró su cumpleaños haciendo un carrete en su casa como es de costumbre cada año, la pasé notablemente mejor que el año pasado, casi ni estoy caña, solo estoy un poco cansada por trasnochar, y lo mejor de todo ME VOLVÍ A SENTIR LINDA OTRA VEZ!... que bueno, me felicito a mí misma... aunque creo que aun me hace falta algo, no sé con presición que es, ni a que grado lo deseo... solo lo quiero tener ahora ya, asi que desde hoy mismo empiesa mi propia competencia, a lo que espero llegar luego a la preciada meta...

Estoy feliz, y estoy lista para entrar a la U mañana.

¡¡¿¿Por qué??!!

Que curioso, cuando mencionó la acción yo ya sabía lo que seguía...

una conducta dispareja, algo errada asumí que ya lo sabía, y respirando profundo levanté mi frente y seguí adelante, inventando panoramas para los siguientes largos, reconfortantes pero merecidos días...

¿Cuánto tiempo mas voy a tener que seguir en lo mismo?

¿Es qacaso que mi castigo es sin fin?

¿Será que estoy condenada a siguir en lo mismo?

¿Por que las horas son tan largas?

¿Por que no tengo aquello que las acortaría?

FELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ
ya van 19 años de tortura xD

A unque la ira y la descepcion se hacen tan presentes que siento que ya moran en mi interior, ya es un todo que no se quiere desprender y el querer arrojarlo todo junto con mi humanidad a ese vacío frío y muy oscuro que sueño entre pesadillas, se apodera de mi cabeza... y veo esa fotito sobre el escaner, ese par de ojos peculiarmente uno de ellos con una manchita azul, esoso mismos que me hacen respirar profundo y darme cuenta de que al final no todo es tan malo, y que la vida sigue, y no cambiarán sus altibajos, pero que mierda... tengo a mi familia completa, tengo a una mamá que siempre esta ahí recordandomelo todo, siempre preocupada de mi, mas que yo de mi misma, esa que siempre se percata de mis emociones con solo mirar mis ojos aunque no esten vidriosos, esa que simpre me pregunta que es lo que me pasa, preocupada de mis emociones y de mi ego esa que se ríe de mis mas absurdas bromas, tengo unos hermanos de oro, el mayor que siempre me consigue lo que necesito, el perfecto cómplice de mis mas siniestros caprichos, el que me tapa las cagas que me mando derepente, el que con un abrazo me seca las lágrimas, y que con una mueca de su cara me saca una sonrrisa, y mi hermano menor, ese que simpre me insita a ser alguien mejor, el que me empuja a ser mejor como persona, el niñito que aun sigue siento inmaduro, el que juega con migo y me deja tirada en el suelo muerta de la risa, el que siempre tiene cosas chistosas para contar, el que encuentra en mi un refujio donde guardarse hasta cuando cese la lluvia y salga el sol, el que simpre guada los secretos, el que tira indirectas en la mesa en medio de una cena con mis papás, el que con solo miradas te puede decir lo que dice la biblia entera; tengo a un papá casi tan despistado como yo, y es que encuentro que somo tan parecidos que cuando lo veo a el cuando estamos en buena onda, siento como si fuera yo misma reflejada en el agua, o tal vez en el viento, el que siempre sin escepciones ha guardado secretos que si se llegarn a enterar estaria su cabeza junto con la mía en una guillotina, el que me cacha como llego despues de una ardua noche de agetreo y carrete y la verdad es que no sé si en verdad no se da cuenta o solo se hace el tonto, ese que siempre va a ser mi amigo, aunque a veces se mande cambiar y no me conteste el celular, tal vez eso es lo que me gusta de mi viejo, que no es parejo como el resto, es inconstante, y eso aveces me enfurece y otras me contenta, no es simpre lo mismo, con el es como salir de la rutna a veces; por otro lado, tengo amigos que me pollan y simpre estan ahi dando ánimos a la mas deprimida de todos, simpre ofreciéndome sonrrisas, con sus brazos abiertos y sus hombros dispuestos por si alguna vez nececitara mojarlos, tengo todo lo que necesito y mas, y con eso me conformo...

Aunque el Dalí no sigue en la tierra, yo sé que el siempre esta conmigo, y ahora hasta me acompaña a la universidad, y me cuida la puerta del baño, y me cuida de los ladrones que hay en las calles... gracias Dalí...
fiel compañero eres tú, por eso jamas te voy a olvidar, por que te llevo en la piel, de hecho mi cabello ahora se parece a tu pelaje jaja!!

!0o5>r

Que penca es sentir que no te mereces nada, y a la vez querer hacerlo todo,

que mal se siente haberte esforzado por relajarte un poco estudiando y quedandote a hodshora y llegar con unas ojeras del tamaño de la luna a clases, y sentir que mucho de ese esfuerzo no valió alcanzó a gatillar esa paz y felicidad para por fin respirar tranquila, sin remordimientos, y llena de satisfacción... todo se fué por el drenaje...

son una verdadera rezagada!

comic

Este comic lo hice cuando iba en 4to medio, en la sala de artes con la Srta Juliá xD, y bueno, me inspiré basada en algo que me hace feliz, y apesar den todo este largo tiempo me sige porduciendo la misma sensación.

Kamilita la del Barrio

Grande miga!!

---

Y si los tristes momentos que vagan en mi mente cuando pienso en que sigo igual de frágil que antes, estubieran hechos tan solo de un leve suspiro, y los sueños estubieran hechos de pólvo, y tubiera un puñado de pétalos de rosas en el bolsillo?...

Se puede en verdad escontrar la felicidad?... aun que la pregunta verdadera es... ¿cuánto dura la felicidad?, ¿es verdad que hay que conformarse con lo que demora un latido?, ¿o un sueño?, o tal vez una pequeña sonrrisa...

Fiesta de la Jóse

El carrete de la Jose estubo del terror...
de pronto recuerdo que toda mi mente entubo en blanco por varios minutos...
y confiezo que cuyo tiempo no recuerdo fueron minutos perdidos en mi vida
aunque todo creo que no puede marchar mejor de lo que esta

FELIZ CUMPLEAÑOS... MARAKA!!!!

Estimada Kmilita la Del Barrio:

Primero que nada, te quiero pedir disculpas por mi falta de esfuerzo, por mi poca insistencia y por mi dejadez...

Y luego... pasando a algo mas positivo, deseo darte muchas felicidades por este día tan especial para tuah, es tu cumpleaños numero 19... miga, felicitaciones, al igual que yo, y que todos en esta mierda de mundo, cada segundo que pasa te haces mas vieja xDD!!
puxa... la otra vez acompañé a una compañera a tomar un par de chalas por su compleaños y estubimos tomando afuera de lo que actualmente es su ex colegio, y vió a una de sus mejores amigas, que repitió 4to, y me acordè de tì wn... que bkn fué recordar todas las cagás que nos mandamos juntas, son tantas que ya soy incapás de enumerarlas jaja!, en fin, el tiempo quiere que esta wea sea así po, asi que hay que darle no mah po... seguir fijo y derecho, al fin y al cabo yo siempre voy a estar aqui para ti po, aun que cumplamos un mes de enojadas :)

Hoy estube pensando... en lo fantàstico que es que sigamos siendo amigas...

Y pensé... en que el hecho de haber llegado al Pulentin, lo mejor que me pudo haber pasado fué haberte conocido a tí, hemos vivido tantas cosas juntas, y sin embargo nos faltan tantas otras por vivir... y pensé... que bueno es el hoy cuando tienes la certeza de que tengo a alguien como tú para el día de mañana. y fué entonces cuando, en resumidas cuentas, despues de habernos enojado, de mantener nuestros malditos orgullos, y despues volver a ser las mismas chasconas de siempre, me dí cuenta de lo que tengo al lado...

Amiga, te encuentro tan frágil como un pétalo de rosa, y a la vez tan fuerte como una estatua de bronce, y tan pequeña como una hormiguita y por dentro tan grande como el basto universo, y tus ojos amiga... cuando a ratos me conversas y yo atenta te escucho y me miras a los ojos, es tan bkn, por que es como si entrara a tu cabeza, es como la puertita ql que tiene una alfombra que me dice "bienvenida", y, cuando entro siento que mas bien veo tus pensamientos mas que leerlos, y se siente tan bien... es como si volara adentro de tí, es como si me convirtiera en lo que ya no soy, ni jamás volveré a ser, una niña pequeña...

En este mundo eres alguien tan diminuta, y sin embargo... para mí, eres la constelación entera...

Y es justamente en esta parte cuando me pregunto... por que xuxa a veces me achaco por tantas weas vanas?... si tengo a mi vieja, y wn... TE TENGO A TÍ!!!
Que feliz estoy por tu crecimiento... si cuando te conocí teníamos cuánto?, 14 o 15 años??, y ya estamos en los 19...

Amiga mía, aun no puedo comprender tus maravillas...

Dalí

Querido Dalí:

Todo ha estado algo extraño aquí en mi cabeza, hay algo que aun me da vueltas y en las noches no me da paz para dormir, y en el día pareciera segurime a todos lados, es algo que siento que me aplasta, y apenas si puedo respirar, por chat encontré a un tipo que tiene un perro que se llama Dante, él dice que lo quiere mucho, pero le hizo algo muy feo y doloroso, algo que a mi nunca se me pasó por la cabeza hacerte por nada del mundo, cortarte las ojeras, QUE HORROR!, y me dijo que el Dante tenía como un mes y algo, me mostró fotos de cuando estaba ya mas pequeño, y sentí yo de mis adentros un sentimiento que detesto, y es que muy pocas veces lo persivo, admito que me dieron muchos celos, por que el tiene a su Dante y yo no te tengo aquí, y no es algo temporal, si nó que nunca jamás en mi vida te voy a volver a ver, y eso me amarga tanto que no soporto la idea de esperar a morir a ver si así tal vez te vuelva a encontrar, y mis ojos que ya desconocían las lágrimas se bañan de nuevo en ese amargo llanto silencioso...

Te extraño en las mañanas y quiero tus patas con barro estampadas en mi ropa, quiero tocar tu pelaje y quedarme pegada viendo la mancha azúl en tu ojo, ¿es mucho pedir que vuelvas?... por qué vida?, por que me lo quitaste??, arebataste mi felicidad, y ahora te burlas de mí.

memories of my self

Sus ánimos se apocan y sus fuerzas se extinguen, pero aun después de llover sobre mojado siegue en pie, observándome con cara seria, como si intentara demostrarme o enseñarme algo que aun no comprendo.

Dalí, siempre en mi memoria...

El día aun que soleado está, luce para mí un aspecto lúgubre, nublado y muy melancólico...
Alguien me robó la razón de mi alegría en las mañanas, los ladridos cuando llegaba tarde de la universidad y esa miradita tierna que regocijaba hasta lo mas porfundo que tiene mi corazón, y lo que sucede es que algo de suma importancia ya no está aquí conmigo...
Es por eso que desde aquí, desde la tierra donde tu ya no estas, te despido, un beso y mil amores infinitos para tí, caricias sin fin y abrazos asfixiantes te dedico en este triste día, tú que siempre que me vías llorar por estupideces en el patio, te acercabas con las mejores intenciones de alegrarme y quitar de mi rostro las amargas lágrimas... tú que me dejabas en las mañanas la ropa llena de barro con tus patitas marcadas, tú que lamías mi carita cuando te abrazaba, tú que eras mi fiel acompañante, tú que me mostrabas tu cabezita ladeada esperando a que te abriera la puerta, tú que cuando iba a llamar por teléfono te sentabas sobre mis pies solo a esperar por mí, solo para regalarme tu tierna y muy dulce compañía. Lo que me sucede es que no puedo parar de recordar cuando subías las escaleras para estar conmigo, o cuando te recostabas en el valcón a tomar el sol, tú que te quedabas dormido en la alfombra, tú que simpre me quiciste, y me lo demostrabas moviendome tu colita y mirándome con tus ojitos uno de ellos con una manchita azúl tan hermosa que me mataba... muchas veces, cuando me paseaba contigo en el forestal escuchaba los comentarios que debajábamos atras, llenos de halagos para tí mi noble amigo y mi mas pura compañía, cuando te enfermaste y te cuidé, en verdad me sentí como una mamá cuidando a su hijo, y eras tan frágil y pequeño, y dormías arropado dentro de una caja de zapatos en mi piesa... tú mi perrito que destruiste mi banano y mi puf nuevo que llevaba 2 días recien comprado, ahora veo las costuras con lo que lo arreglé y tu recuerdo retorna a mi memoria... es que eres tan importante, y tan especial... naciste siendo el mas pequeño y creciste siendo el mas grande...

Para tí mi amado compañero... para tí Dalí... todo será siempre tuyo... tomame a mí entera y llébame contigo a pasear por las nueves jugetonas, mobiendo la cola y saltando enséñame tu nueva morada, se me imagina algo moradita, toda iluminada llena de cosas para que las puedas morder y hacer trizas como mi banano, sabes Dalí?, no boté el banano por que me hace gracia tenerlo y ver como que tus dientes hicieron un muy buen trabajo me llena de alegría apesar de que era uno de mis bananos favoritos, pero tu recuerdo me llena mucho mas que esa cosa tan material y vana... Mi querido amigo, quiero que sepas que te llevo en la piel, y que jamás había encontrado en algien como tú tanta felicidad en solo un par de tiernos ojos, tu nariz húmeda y tus patitas fuertes, tu terso pelaje y tus simpáticas manchas que llenaban tu cuerpecito, ese mismo que me llenaba de un no se qué que me hecía sentir importante... te quiero muchísimo y no te olvidaré jamás... mi perrito hermoso, que seas muy feliz estes donde estes... Lo unico que te pido es que me vengas a visitar en sueños, quiero saber como es el lugar en el que estas...

No hay libros de instruciones para parar esto.

Eso mismo es lo que pasa...
es eso de sentirte como ailado de todo
y si wn, todo esta tan pa la caga que no vale la pena arreglar nada, todo fué bacan, inolvidable, unos de los mejors años de mi vida, too bkn, juro que fué todo bkn, pero ya nada es lo mismo, soy muy distintos y uno empuja en direccion contraria al otro, y siempre hay discuciones, ya no esta el valancia de antes, el equilibrio ya no existe en nuestro vocabulario, y razones.... razones sobran, lo perdí todo a cambio de qué??
si me quedo voy a seguir mal y si me voy tambien voy a estar mal... a final de cuentas...
recordar el pasado no sé si me hace mas o menos feliz, pero ya se acabó, se puede desechar algo tan antiguo así como así??, en verdad se puede?, por que mierda no existe un manual para olvidar??
la verdad es que en esta guerra ya no doy mas, tiro la toalla y me rindo, me escondo detras del telón y te dejo a ti con los demas, con los que decien ser lo que en verdad no son, y no sé a lo mejor haciendo mas cosas, manteniendo mi tiempo siempre copado, tal vez, solo tal vez asi pueda llenar el hueco que tengo hace tiempo y que solo ahora me di cuenta que estaba...
tal vez sea buena idea lo que me dijo la Shamy...

No hay libros de instruciones para parar esto.

Eso mismo es lo que pasa...
es eso de sentirte como aislado de todo...
y, si wn, todo esta tan pa la caga que no vale la pena arreglar nada, todo fué bacan, inolvidable, unos de los mejores años de mi vida, too bkn, juro que fué todo bkn, pero ya nada es lo mismo, somos muy distintos y uno empuja en direccion contraria al otro, y siempre hay discuciones, ya no esta el valanza de antes, el equilibrio ya no existe en nuestro vocabulario, y razones.... razones sobran, lo perdí todo a cambio de qué??... si me quedo voy a seguir mal y si me voy tambien voy a estar mal... a final de cuentas... recordar el pasado no sé si me hace mas o menos feliz, pero ya se acabó, se puede desechar algo tan antiguo así como así??, en verdad se puede?, ¿¿¿Por que mierda no existe un manual para olvidar??
la verdad es que en esta guerra ya no doy mas, tiro la toalla y me rindo, me escondo detras del telón y te dejo a ti con los demas, con los que decien ser lo que en verdad no son, y no sé a lo mejor haciendo mas cosas, manteniendo mi tiempo siempre copado, tal vez, solo tal vez asi pueda llenar el hueco que tengo hace tiempo y que solo ahora me di cuenta que estaba...
tal vez sea buena idea lo que me dijo la Shamy...

Y pensar que hoy voy a recordar con vivo furor los tiempos de antes, esos tiempos que ya eran... esos mismos que al pensar en ellos, me imagino a mí misma mirandome en un espejo con una sonrrisa dibujada en mi rostro, esa carita de niña mala y buena al mismo tiempo, quiero intentar esconderme entre los recuerdos y no saber de nada mas que no sean mis viejos amigos, no quiero recordar nada mas que no sea todo lo que viví y ahora no puedo disfrutar con tanta irresponsabilidad como antes...

Voy a perderme en ese antro de la perdición, voy a pasear con mis amigos marcianos, voy a volar en mi aspiradora, voy a llegar hasta la luna, despues voy a ir a comer papas fritas intergalácticas en el Davilito a Plutón, despues lo voy ir a dejar a su casa en la otra galaxia y voy a llamar a Kmilita la de barrio desde venus para bajar a la tierra a carretiar con los druggis...

Lo que me encuentro.

La ví en el tercer piso, estaba guardando unos libros en su casillero, luego cuando ya terminó, tomó su bolso y su cuaderno y sin que se dira cuenta, de éste se desliza por entre sus blancas hojas y papel, lo ví como si fuera el boleto ganador de una gran lotería y dejé que ella siguiera, cuando ya se perdió de vista bajo las escaleras caminé apresurado a recojerlo, y comencé estrepitoso la lectura...
"leyendo un par de textos sueltos por ahí,
con algo de pena recapacité,
todo lo que me perdí...
todo lo que hice, incluyendo las cosas buenas
pero pensando siempre en las malas...
y por qué mierda era tan extrema?
pareciera que en este tiempo no sabía nada sobre excesos
ni comprendía lo que se trataba ser buena,
jugaba, yo solo me divertía sin importarme nada mas a mí a misma
centrandome en mi propio bien estar
y cuando me aburría ni me importaba dejar todo de lado
y comenzar por otra parte"... -Tiré el papel como quien se desprende de una araña venenosa, no quiero crear una imagen que tal vez sea falsa respecto a ella, ademas este papel pudo perfectamente haber sido de alguna amiga de ella, no le dí mas vuelta al asunto y dejé ese mugroso papel en el basurero.

Esta vez...

aló? - fué lo que escuché de su voz, tenía un café expreso en su mano y en la otra tenía el celular que lo apoyaba contra su oreja, yo solo miraba atento como en un estado de éxtasis el movimiento de sus labios, esos labios que me enloquecían, esta vez no se los coloreó de rojo, como suele hacerlo, esta vez llevaba brillo labial, labios de caramelo, el mas dulce el mas esquicito... el que mas anhelo probar. No me dí ni cuenta cuando terminó de hablar por teléfono, y depronto y sin si quiera percatarme me observó, por primera vez sentía que tenía el privilegio de su hermosa mirada, por suerte recordé cerrar la boca y cuando me dí cuenta de que continuaba mirándome, no sé por qué sentí que tenía la cara de un intenso rojo, tomé mi bolso que estaba en el suelo y me fuí avergonzado, solo recuperé el tono natural de mi rostro cuando estube muy lejos de ese lugar, me senté en una banca de el parque a las afueras de la universiadad y mientras miraba las nuves pasar recordé lo que segundos antes había sucedido, y por primera vez en muchísimo tiempo me sentí feliz y vivo otra vez...

mi organismo interactúa con el ron sin fin de anoche en la casa de Rodrigo, de mi chico zorrito, con su compañero Andrés, y el primer tipo y luego los otros dos cullos nombre ni recuerdo, hacía mucho tiempo que no carretiaba así... la mesita acogedora... con personas buena onda, sacandonos fotitos y hablando de lo mierda que es el opusday + risas + cigarros+ conversación= mucha entretención por solo una noche ahh!, y una vomitera masiva jajaja!!

pero bueno... que se le va a hacer?

bueno, como no sé cómo usar esta cagá de noteboock lo voy a dejar pasar..
tal vez, algunas cosas ya fueron, otras ya son y otras ya serán, tal vez, nadie sabe, qué mas se puede esperar?, asi se dan las cosas y asi uno vive auque uno escoje como vive... pero la idea no es hacerme la víctima, (por que no lo soy) ... todo el mundo vive, y algunos no dejan vivir,
pero bueno... al fin y al cabo, a quién mierda la importa vivir soportando el peso de los demás, al fin y al cabo.. son ellos quiénes lo viven, son ellos los que pasan lo que les corresponde, quién mierda es para discriminar?? , caso naciste con alg{un t{itulo impreso en la frente???

Así mismo.

Soy a la que le gusta quedarse sola en casa, la que adora su privacidad, la que a ratos entremedio de abarrotados tumultos degente le gusta estar sola, soy la que detrás de unos lentes oscuros oculta la mirada de los despiadados ojos que examinan y curosean todo lo que en verdad no les importa, soy a la que sus propios pensamientos la atormentan de una mera atroz, y se apoderan de mi mente haciéndome entrar en trance y me llevan a una dimensión paralela a esta porquería en la que vivo, soy la que sale a darse gustos por la vida, aver si algún día encuentro algo que cambie mi vida, apesar de que ya estoy haciendo un gran cambio, soy la que busca pero no encuentra nada que me satisfaga y me llene por completo, así como para detener mi insasiable búsqueda, soy la que entre sueños se escapa al mundo de las mil maravillas y las pegajosas manos de mi prima chica me invitan a jugar con ella y con Alicia, pero en mitad de mi suños ellas desaparecen, se esfuman como el humo de un cigarro, (aún no sé por qué ni cómo), pero cuando ellas ya no están diviso por entre las colinas un par de zapatillas negras con lindos lunares en blanco que me sacan de ese lugar y me llavan sala y salva de vuelta a ami cama donde despierto completamente sudada y fría.

Con mis tiernos amigos de la universidad, les presento la Tamara, la Stefany, el Rodrigo y la Marcela (aun que en la vida real son mas lindos)

ahh!

por la mierda... no sé que wea, leí una cuestion que nah que ver, y mi humor se esfumó... se me está agotando too... siento rechinar mis dientes y creo que se me van a quebrar... me voy a desquitar de too este mismisimo viernes, ya reservé lo que deseo para ese día y creo que todo va a salir como corresponde... que acaso tanto ha cambiado todo??

me siento funesta... y de a poco me voy recuperando, hasta el punto de decir:

¡que mierda!, too pasa por algo, y otra ves viene el dicho "que venga lo que venga"...

Memorias Vanales

Tiene miedo... lo que le hace feliz, sin darse cuenta ahora le hace cada vez mas infeliz, se siente inseguro e inestable, pero ni si quiera entiende por qué, tiene una nudo en la gargante y deseos de gritar y soltarlo todo, mas de qué sirve si su súplicas no llegan a los oídos correspondientes, que importa que este triste y no lo sepa la persona causal de tan grande tristeza, no se dió cuenta de que ya todo cambió, y el tiempo agranda la herida, y recordar es como abrir esas heridas y agregarles alcohol y limón, maldito sea todo lo que sucede!

SOY MECHONA!

A todo esto de que por cierto desde el lunes estaban amenzando con mechonearnos de cualquier momento... hasta que por fin despues de 5 días interminables, el viernes a eso de las 10 Am. despues de una linda prueba final de matemáticas entraron las alumnas de 2º año de enfermería, y una mina nos advirtió que guardaramos todo lo de valor en nuestros bolsos cosa que no se perdiera, luego nos arrebatarons los bolsos y nos depojaron de nuestro calzado, comenzaron a atarnos de las manos con un scoch bastante grueso, despues nos pusieron en boca de todas, una solucion de un líquido que era para el afta con colorante de un precioso azul intenso, que mientras se escurría de la boca camino abajo iba dejando marcado su camino, luego se encargaron de rallarnos la ropa con spry y la cara con plumones verdes y azules y con un tipo de esponja redonda con color rojo nos marcaban la cara donde aun quedaban espacios limpios, despues nos amarraron a todas con una cuerda dejando nula alguna oportunidad de escaparse, y nos sacaron de la universidad, y afuera nos gravaron y nos tomaron fotos de nuestra divertida humillación jaja!, a tirones y aduras penas caminamos como 2 cuadras hasta una plaza donde pidieron prestada una manguera a un caballero que regaba la plaza y nos mojaron, luego nos encaminaron cuadra y media mas y en eso que mas caminabamos el olor se hacía mas insoportable, aun que de esa distancia no se distinguí qué era, espolvorearon harina parecía una cálida nevazón, luego cuando ya hubimos llegado, nos pusieron en hilera contra una pared y otra nena que tenía una banjeda de huevos, uno por uno lo reventaba en nustras cabezas, luego un mino pasó repartiendo mostaza en el pelo de todas y otra mina pasó con tomates descompuestos, otro mino con un bidón lleno nos bañó en vinagre, y despues nos soltaron, y cuando creía que todo ya había terminado, nos mostraron un nylon blanco cuadrado y muy grande repleto de cabezas de pescado y mas tomates podridos, teníamos que deslizarons boca abajo en toda esa mierda, y el que no lo hacía bien , se tenía que volver a tirar, asiq ue tenía que salirbien de una, y en eso que me tiro con una compañera justo levantan el nylon y toso me calló en los brazos y alcanzó algo de mi cara ya apestosa, luego, cuando uno se paraba asqueada tenía que besar el hocico de un chancho, y, despues ir a machetear por ahí hasta reunir 10 lucas, caminé con el Rodrigo y con la Marcela, despues nos encontramos con la Tamara y la Stefany, en eso las chiquillas querían llamar por teléfono para que alguien les llevara el dinero y con el Rodrigo caminamos hasta Tobalaba, y ahi fué donde nos pusimos a pedir plata como unos auténticos mechos o vagabundos tambien, terminamos por reunir menos del presupuesto pedido , pero la verdad es que los pies ya no nos daban para más, y nisiquiera nosotros mismos nos soportabamos, ya que con el calor la hediondes se hacía mas fuerte, despues cuando nos diponíamos a ir a reclamar nuetras cosas camino a la universidad, conocimos a un mino que tambien esta en la misma carrera, el Danny que es amigo de una compñera de nosotros, la Palomita, y ahi nos fuimos al la U, nos pasaron las cosas, y en resumidas cuentas, el mechoneo fué mejor de lo que pensé...

Lo que leí una vez por ahí...

Lo que ví el otro día en la Alameda... esas manos que están tomadas entre sí en tono azúl, el mensaje que estaba escrito con negro y verde... me mató, y después de leerlo ni si quiera fuí capas de procesar lo que me hablaba la persona que me acompañaba, creo que quedé shokeada, me hizo recordar todo lo que causé a causa de mi inmadurez; y sé que un disculpa no vasta, una mirada, menos.

Creo que mañana olvidaré,
para empezar me sobran lágrimas.
Creo que mañana esconderé
todas las penas que ayer alcé.

http://www.youtube.com/watch?v=SaLkeE0KP_4&feature=PlayList&p=B7BBE1B60228F150&index=3&playnext=3&playnext_from=PL

No tengo mucho que decir, solo que mis primeros día de Universidad han sido algo extraordinario.... y me siento feliz como no lo imaginé...

y... cambiando de tema...


ayer el reencuentro de una vieja amistad, despues de dos años y algo sin saber nada del Danny me abre la puerta de sunuevo departamento y me recive con su acojedora y cálida sonrrisa, esa misma sonrrisa con la que lo conocí, y ver su carita con tonos diferentes , pero no desconocidos me hizo añorar los años enteriores, esos años que en vano intentanban ponernos de mal humor, y solo lograban estrachar los lazos que en ese tiempo recién se comenzaban a formar, y me alegra y entuciasma saber que esa amistad no es algo transitorio y efímero, si nó que va a perdurar en el tiempo afianzándose de nosotros permitiéndonos ver nuestras caras envejeciendo felices uno al lado del otro, enorgulleciéndoce de el crecimiento y éxito del otro como si fuera propio...



Por otro lado la noche anterior me trajo a la cabeza unos recuerdos polvorientos de esos tiempos en que todo esa una locura interminable y desenfrenada, ¿¿eramos en verdad tan fallados del mate??, esos años siguen frescos en mi cabeza, y se alimentan de los sueños de ahora...

Te quiero mas que CTM lolito lindo Danicyn de mis entrañas, uno de mis mejores amigos =)

Por que voy ha por todo!!!

Y este es el fin de mi última semana de vacaciones, al menos le dí un lindo y osado final, con el Kevin, mi amigo de mis entrañas, nos fuimos a bailar al bal le, estubo de lujo, y hubo un garto ambiente, aunque al principaio ambos estabamos muy nerviosas, en fin... ahora si que tengo ganas de entrar a la U!

Este año voy con todo...

La emoción y el nerviosismo es tan fuerte que hasta me dan náuseas!

acabo de tomar once y me doy cuenta de que estoy apunto de devolver todo... intento respirar hondo hasta el punto de casi ahogárme por la bocanada de aire, pero no parece funcionar... espero con impaciencia el día de mañana, salir me va a relajar creo que lo suficiente como para estar una noche tranquila.

whatever

Girè mi cabeza y la ví entre la multitud, como algo sobresaliente, como gritando para llamar mi atención, un grito mudo, fué como una chispa en el medio de una total oscuridad.

Por un verano mejor

Acaso todo el verano seguirá siendo igual de desdichado?!

Aggh!, Por qué???!!! Por què???!!! Por qué???!!!

Por favor, que se termine pronto!, por favor que se termine pronto!!!!!!!!!!!!!!

Manipúlame si puedes

Mientras miraba desprevenido a las personas desde un banquita de esas que colocan en cualquier parque, algo llamó escandalosamente mi atención, fué como si viera absolutamente todo en blanco y de pronto algo negro y muy grande se atravezara por esa imagen, y fué cuando la ví, ya la he visto varias veces, pero nunca me aburre, es mas, pareciera que cada vez que la veo me impresionara mas, (no sé por qué, ni sé como, pero eso es lo que me sucede), mi corazón de pronto latió muy rápido, y lo sentía hasta en mi garganta, mi piel se puso de gallina y se me erizaron los pelos, me incliné ligeramente hacia adelante apollando mis manos en la banquita y abrí aun mas lo ojos como intentando aclararme a mi mismo si todo eso era realidad o una simple ilusión, pero no... era real, oh si, era una fantástica y maravillosa realidad, esta vez llevaba su cabello suelto ese pelo fino y largo que jugeteaba con el vaiven del viento. Desde mi asiento pude ver su hermoso rostro, dejando que se me gravara cada razgo de su cara, tiene su piel trigueña, un par de simpáticas pecas, bajo una frente preciosa y orgullosa unas cejas delgadas y unas interminables pestañas oscuras, y sus ojos... sus ojos azules son azules, aun que no ví exactamente su tonalidad, pasó muy rápido, su nariz perfecta y sus labios, ¡oh!, sus labios, carnosos, de un rosado muy fuerte, una pequeña barbilla, y un cuello de aguja, su cuerpo claro, y esvelto, debe medir alrededor de 1.65 mt, no se percató de mis ojos curiosos, me alegro, aun no es tiempo de que sepa de mi existencia...

Un lindo día en chicureo

Miren, el pollo del Wily con el pollo del Borgi!!

Les presento a mi papá.

La mamá de mi mamá y mi mamà.

Mi tío, mi wely, su perra y yo

La perrita de mi wely, la Emily.

Pta que se ve linda mi viejita en esta fotito.

Esperando el día...

Como si cerrar lo ojos y caer inconciente sobre almohadas mejorara mi estado de ánimo, o me hiciera ver las cosas de un lado mas positivo - leía yo en su diario - como si mi vacío interior se viera conformado tan solo con banales fragancias que perciví en un jardín distante de mi hogar, y unos delicados dedos inmateriales me despojara de las vendas que cubrían mis ojos, librandome de mi ceguera y permitiéndome ver brillar el sol de verano que jugeteaba con las nuves que trancitaban escasas por el cielo razo, y por un momento creí ser feliz...
Cuando de pronto, alguien ajeno a mi sueño, pinchó mi nuve y todo volvió a la normalidad, esta normalidad que me abruma y que me pone un nudo en la garganta... el sentirme prisionera de este lugar, soportando simpre mucho de lo mismo, aguantando y tragándome todas y cada una de las lágrimas que quieren abrirse paso por mis mejillas tornándome la vista nublosa, y tratando de ocultar mi ira, y mi profunda tristeza de no ser espectante de algun cambio que ilumine una sonrrisa, que sea desde adentro hacia fuera, una sonrrisa de verdad, no una máscara para satisfacer a los demas. Me siento tan miserable... - Solo hasta ahí fuí capas de leer y me vastó para comprender el porqué de su larga y amarga cara.

Como si no callera de pronto...

- Y a veces, cuando la paranoia se apodera de mi cabeza y mis sentidos haciéndome escuchar voces susurrando lo suficientemente alto como para que mis oídos, curiosamente sensitivos, capten lo que están hablando, a ratos parecieran gritar mi nombre invitándome al primer piso de mi casa, ese primero piso trétrico, inhóspito y oscuro donde esperan por mí sólo para divertirse o tal vez, matarme, el miedo me hace temblar de pies a cabeza hasta el punto de parecer destrozarme el cráneo para despues caer repentinamente al suelo abrazando mis rodillas en posición fetal, y es entonces cuando a veces los escucho reírse frenéticamente como si fuera todo un espectáculo de algún circucho barato, y luego por mi cabeza pasan efímeros pensamientos con imágenes de rostros calabéricos impregnados de un sufrimiento eterno y niños sangrando por los ojos.